10 Wege, um radikal sexpositive Kinder zu erziehen

SDC Dr. Jaime M Grant Therapieleitfaden für sexpositive Kinder
SDC Dr. Jaime M Grant Therapieleitfaden für sexpositive Kinder
Wie bekräftigen und fördern wir eine gesunde Sexualität bei unseren Kindern, wenn sie mit Fehlinformationen und einer übersexualisierten Handelskultur überschwemmt werden?

Eine meiner Hauptaufgaben als Eltern ist die Erziehung von Kindern, die sich selbst und ihre Sexualität lieben. Meine eigene Kindheit war voller Stille und schrecklicher Vorbehalte gegen Sex. Meine Mutter sagte mir wiederholt, dass sie mir den Rücken zuwenden würde, wenn ich Sex außerhalb einer monogamen Ehe hätte. Und dieser Sex "war nicht alles, worauf es ankam." Die einzige andere "Erziehung", die ich erhielt, war ein verwirrendes Buch, in dem die Bestäubung sehr detailliert, die menschliche Fortpflanzung jedoch nur in sehr vagen Begriffen erklärt wurde. In dem Buch stand nichts über Vergnügen, Verspieltheit, Intimität oder Verbindung - über das unglaubliche Geschenk, das uns unsere Sexualität bietet.

Ich habe versucht, so viele Informationen wie möglich zu sammeln, während ich auf dem Spielplatz vorbeischaute, und zwar von meinen BFFs (ohne absolut nichts zu wissen) und von den wenigen verfügbaren Ressourcen (kein Internet, winzige öffentliche Bibliothek mit einem katholischen Bibliothekar). Meine ersten Abende außerhalb der Heimat waren meine ersten Studienjahre, in denen ich aufgrund meines Mangels an Informationen über den Umgang mit Sex eine sitzende Ente für Raubtiere blieb. Und es gab viele.

Was tun für unsere Kinder im Internet-Zeitalter, in dem wir oft hart daran arbeiten, sie vor dem täglichen Ansturm von Bildern, Texten, Sex und potenziellen Missbrauchern zu schützen, die sich ihnen entgegenstellen? Wie können wir eine gesunde Sexualität bekräftigen und fördern, wenn sie mit Fehlinformationen und einer übersexualisierten Handelskultur überschwemmt werden?

Für mich bedeutet dies, ständig mit meinem mittlerweile 18-jährigen Sohn und meiner 9-jährigen Tochter in Verbindung zu sein. Hier sind meine zehn wichtigsten Tipps für die Erziehung von Kindern, die sich selbst über den Kampf erheben und in ihrer eigenen sexuellen Selbstbestimmung stehen können.


1. Lassen Sie uns zuallererst die Idee verwerfen, dass es eine festgelegte „Zeit“ für „das Gespräch“ gibt.


Sex und Sexualität sind im Leben meiner Kinder ein ständiges, lebenslanges Gespräch. Mein Sohn fragte, wie er hierher gekommen sei, als er zwei Jahre alt war, und wir begannen über Samen und Eier zu reden und wie er in meinem Bauch wuchs. Schneller Vorlauf in die sechste Klasse, während er das Special K im Müslischrank auswählte, als er sich zu mir umdrehte und sagte: „Tut es also weh?“.


2. Beantworten Sie ihre Fragen ehrlich, während sie sie stellen.


Als er drei war, fragte mein Sohn, ob ich meinen Finger in seinen Hintern stecken würde, weil es sich so gut anfühlt . Ich sagte ihm, dass das Spielen mit seinem Hintern nur für ihn war, weil es so besonders und so wichtig für seinen Körper war. Es war einer der wenigen Orte, an denen er tatsächlich in sich hineingehen konnte, und diese Orte verdienen besondere Sorgfalt und Privatsphäre. Er war fest entschlossen, dass ich es tun sollte, und verwendete eine Menge der Sprache, die wir bereits entwickelt hatten, um die Zustimmung im Spiel zu erlangen - er sagte immer wieder: „Aber ich stimme zu, Mama. Ich bin damit einverstanden. “Und ich sagte ihm, dass er dem nicht zustimmen könne, weil es für Mütter einfach nicht in Ordnung sei, auf diese Weise mit den Hintern ihres Jungen zu spielen. Dies war ein mehrstündiges Gespräch, von dem ich weiß, dass es ihm sein ganzes Leben lang gedient hat.


3. Reagiere nicht oder überreagiere nicht.


Eine der schwierigsten Aufgaben als Eltern, die unseren Kindern sexuelle Selbstbestimmung beibringt, ist es, nicht zu überreagieren, wenn sie Fragen stellen. Manchmal möchte ich lachen, und manchmal erschreckt mich meine eigene Missbrauchsgeschichte vor bestimmten Fragen. Viele Kinder lernen sich über ihre Sexualität zu schämen durch die Art und Weise wir ihre Fragen beantworten, nicht nur der Inhalt. Wenn wir auf sexuelle Fragen antworten können, die interessant und wichtig sind, aber nicht schwer oder beschämend, haben wir unseren Kindern ein großes Geschenk gemacht. Wenn wir ängstlich und beschämend reagieren, unterbrechen wir wahrscheinlich weitere Gespräche und überlassen es unseren Kindern, für sich selbst zu sorgen. Welches, angesichts des Zustands der Kultur, ein mächtiger gefährlicher Ort ist, um sie allein zu lassen.


4. Nicht stören.


Respektiere ihre Privatsphäre, besonders um ihren Körper und auch um ihre privaten Gedanken. Ich hatte eine selbsternannte sexpositive Bekanntschaft, die ständig den Körper ihrer jugendlichen Tochter und ihre Datierungsmuster mit dem Kind kommentierte, das direkt vor uns stand. 'Kellys Körper ist so unglaublich! Ich weiß nicht, warum sie ihn verstecken muss! ' oder 'Kelly könnte jeden Kerl haben, den sie will, aber sie ist immer noch eine Jungfrau!' Sie folgte oft mit einer Geschichte über ihre Liebhaber, als sie in Kellys Alter war. Dies ist keine geschlechtspezifische Elternschaft. Kelly würde buchstäblich schrumpfen, während ihre Mutter weiterrasselte. Ich betrachte diese Art des Eindringens als verbale Form des sexuellen Missbrauchs. Es ist beschämend; es objektiviert Kelly. Es ist ein ganzer Korb von schrecklichen Entscheidungen und Erziehungsverhalten, die als "Sex-Positivität" getarnt sind. Ein sexuell positiver Elternteil zeigt ernsthaften Respekt für sein Kind. In diesem Szenario gibt es keinerlei Respekt.


5. Erzählen Sie ihnen von Ihrem eigenen Weg, Ihren Kämpfen und Ihren Fehlern zu altersgerechten Zeitpunkten, wenn dies für das Gespräch relevant ist.


Ich habe meinen Kindern oft Leckerbissen meiner Sexgeschichte angeboten, wenn ihre Fragen eine Öffnung für eine Lektion geschaffen haben. Unsere Kinder brauchen unsere Geschichten. Sie sehen zu uns auf. Sie wollen wissen, dass Menschen, die sie lieben, das Leben geschaffen haben, das sie wollen - insbesondere ihre Eltern. Ich habe viele der Herausforderungen, die ich als junger Mensch hatte, angesprochen, als sie mir sagten, dass sie mit etwas zu kämpfen haben. Aber im Gegensatz zu Kellys Mutter habe ich dieses Geschichtenerzählen nie begonnen. Ich warte, bis sie mich um Informationen oder Unterstützung bitten, und dann überlege ich, ob meine Geschichte eine relevante Erkundung oder Überlegung bietet. Wenn ja, bearbeite ich es in altersgerechte Sprache und Inhalte, und dann gehen wir von dort aus. Und das ändert sich im Laufe der Zeit - mein 18-Jähriger will jetzt absolut nichts über meine sexuelle Entwicklung wissen, und ich ehre diesen Punkt auf seinem Weg, während ich immer noch relevante Informationen verteile, wenn ich kann.


6. Geben Sie ihnen viele Ressourcen, die sie bei Bedarf abrufen können.


Im Gegensatz zu meiner Kindheit gibt es jetzt viele großartige Ressourcen für meine Kinder. Geschichten von Familien aller Art. Hervorragende illustrierte Bücher über Körper, Pubertät und Grenzen. Abgesehen von den Büchern zu Gefahren für Fremde gibt es hilfreiche Ressourcen zu Anzeichen von Missbrauch bei Erwachsenen in unserer Nähe (siehe Nummer 4) und zur Suche nach Hilfe. Websites wie Scarleteen bieten großartige, altersgerechte Ressourcen für Jugendliche durch junge Sexualerzieher und Künstler. Ressourcen im Haus verteilen; Machen Sie es Ihren Kindern leicht, sie zu treffen und mit Ihnen über sie zu sprechen, oder gehen Sie in ihre Zimmer, um einen privaten Blick darauf zu werfen.


7. Konversation nicht erzwingen.


Beobachten und kommentieren Sie jedoch, wo Sie unbegrenzte Möglichkeiten schaffen können. Meine Tochter stellt nicht viele Fragen, aber sie hat bestimmte Leidenschaften - wie Mode und viele der YouTube-Tween-Videos -, die ein Gespräch eröffnen. Ich verbringe viel Zeit damit, die Gender-Apartheid auf verschiedene Arten zu unterbrechen, wie sich Jungen und Mädchen im Internet und in Fernsehshows für Teenager präsentieren. Ich bin empört über eine Handlung, in der zwei Mädchen darauf warten, dass ein Junge entscheidet, welche er mag. Ich spreche darüber, wie übersexualisiert ein Großteil der Kleidung ist und dass es übergeordnete Botschaften gibt, dass Mädchen Jungen untergeordnet sind, auch wenn der episodische Inhalt etwas anderes verkündet. Meine Tochter verdreht manchmal die Augen; manchmal kontert sie und argumentiert basierend auf dem Verhalten oder den Werten eines Charakters. In beiden Fällen engagieren wir uns. Ich mache meinen Job und helfe ihr dabei, kritisches Denken über ihre eigene Art zu entwickeln. Aber wenn sie sagt: 'Mama! Ich will das nur sehen! ' Lasse ich das Thema fallen. Ich biete ihr viele Alternativen zu dem, was ich als wirklich giftiges Zwischenangebot betrachte, aber ich lasse sie auch ihre Leidenschaften auswählen. Sie hat viele der Alternativen, die ich vorgestellt habe, aufgegriffen und erkundet.


8. Kümmere dich um das Kind vor dir und antworte typgerecht.


Während mein Sohn viele Fragen über seinen Körper und sein Geschlecht stellt, tut dies meine Tochter nicht. Sie ist ein viel innerlicheres Wesen. Sie sammelt gerne Informationen, erlebt ihre Gefühle und kommt dann zu mir, wenn sie feststeckt. Und im Gegensatz zu ihrem Bruder möchte sie meistens keinen Chat aus freier Entfernung. Sie möchte eine direkte Antwort auf eine einfache Frage, und dann möchte sie privat losgehen und dies verarbeiten. So ein Erziehungsprozess ist also bei jedem Kind anders. Beschäftige dich mit dem Kind vor dir.

 

 


9. Bringen Sie andere Modelle von Romantik, Partnerschaft und Familie ins Blickfeld.


Ich habe das Glück, in einer Gemeinschaft zu leben, in der es viele verschiedene Arten von Familienarrangements gibt. Wir haben Geliebte, die monogam und verheiratet sind, die polyamourös mit langjährigen Partnern sind, die solo poly sind, mit vielen Liebhabern, die wir im Laufe der Zeit getroffen haben. Wir haben Einzelpersonen engagiert, die Wert auf Freundschaft gegenüber romantischen Partnern legen. Wir haben einzelne Leute in unserem Leben, die sich mit Begeisterung verabreden. Wir haben heterosexuelle, schwule, lesbische, bi-sexuelle, genderorientierte und transgenderorientierte Menschen in unserem inneren Kreis. Unsere Gemeinschaft ist sehr vielseitig. Einige Leute haben Kinder und andere nicht. Dies ist eine Gemeinschaft, die ich bewusst für mein eigenes Wohl geschaffen habe. Aber sein Beitrag zum Wohlergehen und zur Vision meiner Kinder von dem, was möglich ist, ist wirklich unermesslich. Unbezahlbar.


10. Lüge nicht.


Nennen Sie Körperteile, geben Sie bekannt, was Sie wissen, und versprechen Sie, Dinge zu erforschen, die Sie nicht kennen. Widerstehen Sie angstbasierten Erzählungen, die die Probleme umgehen, aber Ihnen ein (wahrscheinlich falsches) Gefühl der Sicherheit vermitteln. Helfen Sie Ihren Kindern, die Informationen zu finden, die sie benötigen, um selbst eine gute Wahl zu treffen. Angst vor dem, was Sie denken, oder Angst vor Sex tragen zu ihrer Verwundbarkeit gegenüber sexuellen Raubtieren und riskanten Entscheidungen bei. Alle Informationen, die sie benötigen, und Ihr Glaube, dass sie eine gesunde Sexualität schaffen können, sind zwei Schlüsselelemente für einen starken Weg zur sexuellen Selbstbestimmung.


Dr. Jaime M. Grant

Dr. Jaime M. Grant ist eine lesbisch-feministische Forscherin und Pädagogin für soziale Gerechtigkeit, die seit Anfang der 90er Jahre in der LGBTQ-, Frauen- und Rassenrechtsbewegung aktiv ist. Ihr Workshop zur sexuellen Befreiung, Desire Mapping, wurde auf dem Campus von Universitäten und auf Konferenzen von LGBTQ- und Menschenrechtsführungskräften auf der ganzen Welt durchgeführt. Ihr Podcast basiert auf dem Workshop "Just Sex": Mapping Your Desire, fängt alltägliche Sexgeschichten ein, die von Desire Mappers von Peking bis Kapstadt, von Dallas bis Denver und von DC erzählt werden. Grants akademische Forschung ist in erschienen: Das Harvard LGBTQ Policy Journal; The Reader's Companion to US Women's History und in SIGNS, dem Journal of Culture and Society; und das National Women's Studies Association Journal. Ihre autobiographischen Texte sind in populären Anthologien erschienen, darunter Leslea Newmans The Femme Mystique und Rachel Epsteins Sammlung über schwule Erziehung Who's Your Daddy? Im Jahr 2011 war sie die leitende Ermittlerin der Nationalen Studie über Transgender-Diskriminierung, Ungerechtigkeit an jeder Ecke. Zurzeit erscheinen ihre Artikel über Rasse, Geschlecht und Sexualität in The Body is Not an Apology, Medium, The LA Blade, Everyday Feminism und The Huffington Post.Um Dr. Grants Podcast anzuhören und zu unterstützen, gehen Sie zu justsexpodcast.com.
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