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Échangisme et mythes (3/6) - Mythe 3: Les échangistes manquent d'engagement

Dr. Jay and Liseth

Dans cette troisième partie, nous explorons la notion selon laquelle les couples libertins manquent d'engagement.

J'ai rencontré un groupe d'échangistes sur leur propre terrain dans leur propre village et j'ai passé une semaine avec eux. Voici une série d'articles qui décrivent ce que je crois être les "5 mythes les plus importants sur les échangistes" que ma formation clinique m'a appris, et je crois qu'ils sont représentatifs de la façon dont beaucoup de gens pensent à cette nouvelle sous-culture qui semble mener la prochaine révolution sexuelle.

Dans cette troisième partie, nous explorons la notion selon laquelle les couples échangistes manquent d'engagement.

Mythe no 3: les couples non-monogames manquent d'engagement

Attaquons-nous directement à ce mythe : La plupart de mes estimés collègues de l'industrie de la psychologie disent des choses comme : "Au cœur du comportement échangiste se trouve un manque de capacité à s'engager et une peur de l'intimité, qui est à la base de la non-monogamie consensuelle."

Honnêtement, j'ai trouvé cet argument convaincant jusqu'à ce que je fasse la connaissance de véritables échangistes lors de la croisière de SDC. Oui, chacun d'entre nous, en fonction du contexte érotique dans lequel il évolue, peut devenir la proie de vulnérabilités primitives (par exemple l'insécurité, la jalousie, l'incapacité à s'engager, la phobie de l'intimité). Cependant, rejeter cavalièrement ceux qui, dans notre mode de vie, sont des phobiques de l'intimité qui ne peuvent pas s'engager est une attitude myope et hautaine.

Pensez-y: éprouver un niveau de confort satisfaisant lorsque votre conjoint profite d'une expérience sexuelle avec une autre personne requiert un niveau énorme d'engagement et de confiance!

Au contraire : Plutôt que d'avoir peur de leurs propres penchants érotiques ou de ceux de leur partenaire, nous avons parlé à des dizaines de personnes qui se réjouissent de la possibilité de mieux comprendre et respecter ce qu'elles et leur partenaire désirent sexuellement, dans un esprit de solidarité et de soutien pour que leurs besoins soient satisfaits de manière transparente. L'engagement a été de guider le désir et de l'inviter sous ses nombreuses formes à la sainteté de leur union, de ne pas nier sa présence et d'être dépassé par l'ombre aberrante qu'il projette si souvent par la trahison et l'infidélité. Plutôt que d'être confinés par une notion puritaine de l'engagement qui considère l'exclusivité sexuelle comme une preuve de dévotion, les échangistes semblent trouver leur "sécurité" à l'intérieur d'une inclusion engagée où l'infinie variété est négociée par consentement mutuel plutôt que contrecarrée par une conformité supposée à un idéal culturel prescriptif.

Pensez-y ; pour que votre conjoint soit à l'aise de jouir du plaisir sexuel avec une autre personne, il faut un niveau d'engagement et de confiance gargantuesque !

Les personnes qui manquent d'engagement sont parfois décrites comme des "personnages qui fuient", des connards égoïstes qui cherchent à obtenir quelque chose pour rien et à exploiter les autres. Il est vrai que je n'ai pas fait passer de tests psychologiques pendant la croisière de SDC car nous étions des experts en contenu invités, je ne peux donc pas faire une affirmation empiriquement validée ici. Cependant, je me suis suffisamment immergé dans le "village échangiste" du navire pour engager des dizaines de conversations profondes et substantielles avec un échantillon représentatif de ce sous-ensemble intéressant de la population et il y a eu plusieurs thèmes indéniables reformulés et repris de différentes manières, tous disant des choses très similaires. Ce que nous avons appris était surprenant.

Dans notre échantillon de plus de 24 couples interrogés, un profil de couple cohérent s'est dégagé : mariés depuis 15-20 ans ; 2.5 enfants; des professionnels de haut niveau ou des chefs d'entreprise ; des divorcés et des couples en deuxième ou troisième mariage ; des personnes activement impliquées dans leur communauté locale à différents niveaux (anciens de l'église, chantre d'une synagogue et président d'une association de parents d'élèves) ; un riche réseau d'amitiés (beaucoup sont des clients fréquents d'autres événements liés au libertinage et investissent dans des voyages planifiés avec ces amis comme un engagement structuré dans ces relations) ; intéressés et impliqués dans la vie de leurs enfants (beaucoup ont répondu à des appels, des SMS et à FaceTiming avec leurs enfants et petits-enfants pour "rester en contact" avec eux pendant la croisière). L'aventure SDC annoncée comme une "croisière libertine" était un échantillon hétérogène de la culture de la classe moyenne supérieure nord-américaine et internationale, composé de personnes très "normales".

Les échangistes sont des gens tout à fait normaux qui s’engagent pour le non conventionnel comme une protection contre l’échec futur de leur relation.

Et ces personnes ont un large éventail de contacts et de connexions sociales très actives et engagées, dont le maintien nécessite un engagement actif. N'importe lequel d'entre eux pourrait être assis à côté de moi lors des activités parascolaires de mes enfants, d'un cours d'étude de la Bible, d'un événement culturel communautaire, d'une collecte de fonds à but non lucratif ou d'un dîner à une table en face de nous lors de notre soirée de rendez-vous au pub local.

Il en est également ressorti des modèles de mécontentement constants dans leurs relations antérieures qui ont conduit à de nombreux drames et divorces signalés, ainsi qu'un "engagement" à tirer les leçons de ces erreurs et à mettre en œuvre des changements non conventionnels pour ne pas les répéter. Il s'agissait d'un groupe de personnes évoluées qui ont vécu la vraie vie et, dans de nombreux cas, ces expériences ont été douloureuses et coûteuses. Les chroniques de divorce que nous avons entendues à maintes reprises en sont la preuve : les leçons durement gagnées sur les causes de l'échec des mariages antérieurs ont été payées d'avance en choisissant la non-monogamie consensuelle (CNM) comme tampon pour renforcer l'engagement et la qualité de leur vie amoureuse, comme "investissement" dans un nouveau modèle de mariage qui, de l'avis de tous, renforçait leur engagement et leur lien.

Voici ce que nous avons entendu : "Les choses sont devenues ennuyeuses, tout était plus important que le mariage ; nous avons cessé d'apprendre et de grandir ensemble ; j'étouffais de contrôle et de respect de leurs exigences ; je ne pouvais pas répondre à leurs attentes ; nous avons tous les deux perdu la forme et cessé d'essayer d'être sexy ; nous étions épuisés et agités ; tous nos amis divorçaient ; j'avais une liaison ; je pensais tout le temps à avoir une liaison ; j'étais en train de mourir ; nous étions dévitalisés et sur le point de nous séparer ; nous avons arrêté de faire l'amour ; le sexe était terrible et routinier..." et ça a continué -- tout ça pour arriver au même endroit : "le mode de vie libertin a sauvé notre mariage". Encore une fois, c'est très contre-intuitif et ce n'est pas ce que nous nous attendions à entendre.

Il s'agit souvent de personnes qui ont été engagées dans un second mariage à long terme et qui sont actives dans ce mode de vie depuis 7 à 15 ans. Il est difficile de contester les résultats, même si mon instinct et mon orgueil de clinicien qui savait mieux que moi le voulaient.

Contrairement à la mythologie populaire dans laquelle la plupart des guérisseurs professionnels comme moi ont été endoctrinés, ces couples ont été parmi les plus heureux et les plus sains avec lesquels j'ai pu parler en près de trois décennies de psychothérapie clinique de couple. Certes, pas de perfection ici mais indéniablement un "engagement" très fort à "bien faire les choses" et à investir du temps et de l'argent très réels (par exemple, certaines personnes ont payé plus de 10 000 dollars pour participer à cette croisière) libertine" comme l'un des nombreux engagements de leur parcours relationnel respectif pour faire de leur partenariat une priorité et faire ce qu'il faut pour investir afin de le rendre satisfaisant et épanouissant pour les deux partenaires.