En nuestro artículo Smart Erotica: el libro de apuestas de la pareja moderna , describimos siete conversaciones en donde nuestro Lifestyle Inventory Check-up (LIC) © capacita a las parejas para garantizar una experiencia de estilo de vida erótica divertida y productiva.

El LIC lo guía a través de una serie de puntos esenciales que incluyen lo siguiente:

1. Alineación
2. Comunicación sin filtro
3. Conflicto
4. Sexualidad vs erotismo (Usted está aquí)
5. Límites
6. Acuerdos
7. Rutinas y Rituales

Independientemente de donde se encuentre  dentro del estilo de vida erótico, desde principiantes a veteranos, monogamia hasta CNM o incluso poliamor, el LIC y sus "7 conversaciones" son herramientas esenciales que mantienen su relación segura y sientan las bases para el pluralismo romántico. En nuestra cultura se generaliza con poco más del 20% o 1 de cada 5 personas que participan en una “relación no monógama consensual” ( Kinsey Institute y Journal of Sex and Marital Therapy, 2016 ).

"Las cosas salvajes en cautiverio mantienen su propia
 pureza salvaje no se reproducirán, se lamentarán, morirán.
La gran jaula de nuestro sometimiento, mata el sexo ... 
La simplicidad del deseo está distorsionada y torcida.
El sexo es un estado de gracia. En una jaula no puede tener lugar.
Rompe la jaula, comienza y prueba ".

- Cosas salvajes en cautiverio, DH Lawrence

El amor moderno es complejo, de hecho, estamos en un territorio poco explorado, cuando se trata de lo que para la mayoría de nosotros es la parte más importante de nuestras vidas: la intimidad de una relación primaria. La mayoría de las personas confían en UNA persona para proporcionar lo que alguna vez hizo un pueblo entero: un sentido de pertenencia, conexión, propósito, significado y vitalidad: estar vivo.

Al mismo tiempo, esperamos que nuestras relaciones de compromiso, sean románticas, cargadas de sexo y emocionalmente satisfactorias, deseamos emoción, novedad, pasión y lujuria con la misma persona que buscamos por comodidad, continuidad y estabilidad. Aquí radica el desafío central del amor moderno,  saber como equilibrar e integrar el riesgo dentro de la seguridad, el misterio dentro de lo familiar y la novedad de la vida cotidiana. Difícil, sí, imposible, no. Y eso es especialmente cierto para las parejas en el estilo de vida erótico a medida que profundizamos en la Conversación  4.- Sexualidad vs. Erotismo del  (LIC) © .

La falta de pasión: la nueva monogamia.

Las parejas modernas están hechas para domesticar su naturaleza salvaje, repletas de instintos primarios de lujuria, aventura, conquista, dominio de sumisión, variedad y sensación de novela, irónicamente, es solo dentro de nuestra naturaleza primitiva, indómita y salvaje como puede ser, donde reside la fuente de la pasión erótica, sin embargo, muchos ni siquiera reconocen que se están sofocando de lo convencional y de la conformidad con normas que ya no funcionan.

De hecho, estamos caminando en contradicciones, buscando seguridad, certeza y previsibilidad por un lado, mientras que por otro lado, exigimos emoción, variedad y diversas experiencias, como observan sabiamente la brillante clínica y filósofa social Esther Perel, “ muchas parejas confunden el amor con la unificación, esta confusión es un mal presagio para el sexo, para mantener un giro hacia el otro, debe haber una sinapsis para cruzar. El erotismo prospera en el espacio entre el yo y el otro. ”( Mating in Captivity , 2006).

Muchas parejas modernas matan su pasión mientras siguen el instinto de mantenerse seguros en sus relaciones primarias, exigiendo lo que equivale a mandatos (reglas) y expectativas de rol prescriptivo (" No estoy de acuerdo con que tenga largas cenas con hombres / mujeres si yo "No estoy allí ") que ofrecen la ilusión de control y constancia mientras los encierran en jaulas que tienen la llave para abrir, pero no entienden que son sus propios carceleros.

El problema real es una incapacidad para manejar la vulnerabilidad que proviene de ser dueño de su propio deseo y de ser responsable de su propio cuidado personal que muchos abandonan cuando se asocian con otra persona. La pasión es un derivado, no un derecho de nacimiento y ocurre solamente cuando combinamos las acciones espontáneas y la disposición de comprender lo desconocido, en lugar de escondernos y escudarnos detrás de los decretos y demandas de quienes "deben" ser nuestros compañeros. "Debería o no debería" hacer sin permiso. El fuego necesita oxígeno para respirar, lo mismo ocurre con la pasión dentro de una asociación íntima.

Para cerrar esta brecha, debemos cambiar las conversaciones que permitimos y participar con nuestras parejas, significa profundizar la conversación en torno a las distinciones que iluminan los matices de lo que necesitamos, deseamos, encontramos excitantes y nos encienden o apagan, sexualmente hablando. Una de esas conversaciones es la distinción en torno al sexo y el erotismo, a la que ahora nos dirigimos en la Conversación  4.- del LIC .

La diferencia entre el sexo y el erotismo.

“El verdadero viaje de descubrimiento no consiste en buscar
Nuevos paisajes, si no en tener nuevos ojos ".

- Proust

Muchas de las parejas con las que trabajamos viven con definiciones difusas de monogamia y no-monogamia consensual. De hecho, hemos aprendido que muchos viven con dos “contratos de monogamia” separados: explícitos e implícitos , es decir, aceptan vivir dentro de un modelo de relación que puede no permitir fantasías, necesidades y deseos, por lo que viven una realidad falsa y dejan sus necesidades eróticas en los rincones sombríos de su vida (también conocidos como ocultos ) y se presentan para el sexo de vainilla con sus parejas. Por cierto, esta es otra forma de eliminar la pasión, separando el sexo de lo erótico, en lo cual hay mucha diferencia. Creemos que las relaciones vibrantes ocurren solo cuando usted insiste en integrarlas, lo que requiere un nuevo nivel de transparencia y vulnerabilidad, tal como lo abordamos en la Conversación 3.- sobre Conflicto .

El estilo de vida erótico ofrece a las parejas un camino intrigante, aunque potencialmente traicionero, entre mantener las tensiones polares del amor comprometido y su efecto de silencio en la vitalidad erótica . Hasta ahora, la monogamia ha sido echada a un lado, basándose en el supuesto prescriptivo de que si realmente usted ama a alguien, ya no debe sentirse atraído por alguien demás. Lamentablemente en nuestra cultura, a menudo se necesita un algo que revele la intriga y la tradición de tales alianzas para empezar una conversación, en lugar de demostrar el ecualizador relacional y tenerlo desde antes, elegimos este último si está usted en la conversación "correcta".

La sexualidad: un camino hacia el alma.

En nuestro nivel primario, necesitamos sexo para procrear y estamos genéticamente predeterminados a considerarlo como un acto fisiológico de la progenie y la supervivencia. También se siente muy bien participar, el sexo puede ser un camino hacia el corazón y el alma de su pareja, especialmente cuando vincula el acto físico del sexo con el dominio emotivo e imaginativo de lo erótico. Con demasiada frecuencia, estos se separan entre sí, por lo que o bien tiene un gran sexo físico sin ningún corazón y alma o, por el contrario, tiene un sexo aburrido con una pareja que realmente le "gusta" y por quien se siente fortalecido, sin ninguna pasión.

Para hacer las cosas más interesantes, todos tenemos plantillas de activación idiosincrásicas (Estamos activados / desactivados por cosas muy diferentes y a veces contraintuitivas) y a menos que obtenga esa plantilla de forma correcta al saber EXACTAMENTE que es su compañero, no importa cuán grande sea. 

Para ser claros, la sexualidad se basa principalmente en la frecuencia, el rendimiento (La flexibilidad de su repertorio y las posiciones que practiquen, los lugares, los juguetes, el tipo de lubricante que prefieren), la duración, la calidad (Buena y mala) y transaccional (urgencias biológicas satisfechas). La conversación sobre la sexualidad es necesaria, pero NO lo suficiente como para ser el mejor amante que pueda ser, independientemente de cuán "sexy" cree usted que es, tampoco es suficiente que usted y su pareja puedan experimentar todo el placer y el deseo posibles si están interesados en ser almas gemelas para toda la vida. Es necesario, absolutamente importante, no es suficiente por sí mismo.

El erotismo: el portal al camino.

La pasión es comprensión y apreciación más profundas del erotismo , afortunadamente para nosotros, los pioneros valientes en el campo de la psicología, están empezando a ofrecer planes de trabajo y modelos para que las parejas exploren el espacio en blanco de la Nueva Monogamia, donde muchas parejas están reescribiendo las reglas y las normas de lo que significa estar en una relación.

“La monogamia puede o no ser natural para los seres humanos, pero la transgresión seguramente lo es. ... El deseo es alimentado por lo desconocido y por esa razón, es inherentemente productor de ansiedad ... y nuestra disposición a comprometernos ese misterio mantiene vivo el deseo. ... Cuando resistimos el impulso de controlar, cuando nos mantenemos abiertos, conservamos la posibilidad de descubrimiento. ... El erotismo reside en el espacio ambiguo entre la ansiedad y la fascinación ".

- Esther Perel
El apareamiento en cautiverio.

El erotismo tiene que ver con nuestra capacidad para reconectarnos con placer, juego, creatividad y abandono en lo que se refiere a nuestros cuerpos, mentes, espíritus y emociones, ser erótico es llevar todos nuestros sentidos al acto físico del sexo, es permitir y evocar que el Daimon of Eros se manifieste en su relación al nutrir la sensualidad, la pasión, la espontaneidad, la imaginación y la creatividad dentro de su sexualidad juntos, está trayendo el alma al sexo, se está haciendo seguro el terreno emocional entre ustedes para ser completamente auto-expresado y permitir que la energía los lleve a lugares que solo se ven dentro de sus fantasías e imágenes de deseo que a menudo se mantienen en privado y hacen que se conozcan y experimenten juntos como un acto de honor, amor y respeto mutuo que se obtiene al compartirlos al unísono.

“De hecho, somos una nación que se enorgullece de su eficiencia. Pero aquí está la trampa: el erotismo es ineficiente. Ama el tiempo y los recursos ... El erotismo es un acto imaginativo y no puedes medirlo. Glorificamos la eficiencia y no reconocemos que el espacio erótico es un interludio radiante en el que nos deleitamos, indiferentes a las demandas de productividad; El placer es el único objetivo. Octavio Paz escribe: 'El momento de la fusión es una grieta en el tiempo, un bálsamo contra las heridas infligidas por los minutos y las horas, un momento totalmente eterno ya que es efímero '. Es un salto hacia un mundo más allá ”.

- Esther Perel
Apareamiento en cautiverio

Se puede pensar en la intimidad erótica como el matrimonio entre el sexo y lo erótico, de tal manera que cura la división que con demasiada frecuencia lo divide, donde revelamos partes centrales de nosotros mismos a través del lenguaje de la sexualidad. El erotismo es un tesoro psicológico que trae a la luz esta rica fuente de conocimiento energético y energía vibrante para que pueda ser experimentada, disfrutada y celebrada en el contexto de su "contrato de monogamia" único, como usted y su pareja. Defínalo y elija experimentar.

Es donde los aspectos centrales del "yo" se revelan a través del espacio sexual  y lo erótico se convierte en el medio a través del cual literalmente puede tocar el alma de su pareja a través de la toma de riesgos, la confianza y la auto-revelación que la sexualidad robusta ofrece a los demás. Abierto a experimentar sus dones, el erotismo visto desde este punto de vista, cambia de un acto transaccional a una fusión transformacional , donde lo crudo y lo instintivo se fusionan con lo espiritual y lo vital: el lugar donde viven la pasión y la vitalidad.

Lo que todo esto significa es que DEBEMOS ser mucho mejores practicando el arte y la ciencia del amor si queremos que nuestras parejas nos ofrezcan todo lo que deseamos de ellas. Este es el acuerdo: cuanto más complejo sea el terreno de su relación (Como por ejemplo, estar en el estilo de vida erótico), más sofisticada debe ser su comunicación para navegar con éxito. Aprender la diferencia entre sexo y erotismo es un gran paso en esa dirección, ya que es necesario llegar a ser AMBOS competentes para tener una relación extraordinaria.

Hoy, las parejas tienen opciones sobre como vivir sus vidas, es posible ser amantes apasionados, mejores amigos, disfrutar juntos de experiencias eróticas y vivir de acuerdo a sus valores más altos. El estilo de vida erótico proporciona a las parejas acceso a un campo de juegos virtual de oportunidades con aventuras sensuales, amigos significativos y un rico aprendizaje juntos, sin embargo, el territorio presenta riesgos que muchos dentro del estilo de vida no distinguen, no están familiarizados o no tienen las habilidades para navegar con éxito. Conversación 4.- Sexualidad vs. Erotismo está diseñado para situarlo en el epicentro de la conversación "correcta" sobre los temas "correctos", comenzando ahora mismo:

Preguntas para hacerse.

• Dedique unos minutos y piense en lo que estas palabras significan. Sus respuestas darán vida a la Conversación 4.- Tome cada uno, pluma y papel, lo que salga, déjelo fluir.   ¿Cómo define lo siguiente?
  • Amor …
  • Sexo ...
  • Intimidad ...
  • Pasion ...
  • Erótico ...
  • Jugar …
  • Consensual no monogamia ...
• ¿Es posible tener amor y deseo de la misma forma a lo largo del tiempo? ¿Cómo sería exactamente ese tipo de relación?
• Si decide incluir a otras personas en su relación (no monogamia consensual) ¿Cómo propone explorar y ampliar sus límites mientras enriquece, no amenaza, su relación principal? ¿Cómo es la situación ideal para usted?
• ¿Cuál es la mejor manera de equilibrar la novedad, la variedad y el erotismo con exclusividad, límites y responsabilidad mutua?

Preguntas para hacer y responder entre sí.

Primero, comparta con su pareja sus respuestas a las preguntas anteriores. Escuche y tome notas solamente.

Luego, juntos respondan las siguientes preguntas, cada una tomando un turno para hablar y escuchar:

1. " Cuando estoy más encendido es cuando ... Cuando estoy más apagado es cuando" ...
2. "Lo que más disfruto y más me gusta sexualmente es" ...
3. "Lo que encuentro realmente erótico / sensual es" ...
4. "Cuando pienso en Love / Sex / Erotica / Play / Intimacy , pienso en" ...

"Lo que quiero en nuestra vida sexual juntos es ... Lo que quiero en nuestra vida erótica juntos es" ...

Sobre el programa.

El programa Smart Erotica© es un enfoque práctico y de sentido común que enseña sistemáticamente a los participantes a través de las "7 Conversaciones" del Lifestyle Inventory Check-Up® (LIC) , en la seguridad de una metodología estructurada, confidencial y profesional basada en décadas de relación. 

El programa ofrece un marco emocional y mental para estar en las conversaciones "correctas" sobre los problemas "correctos" de la manera "correcta" de navegar con éxito el delicado equilibrio entre amor, sexo, erotismo y expresión sensual basado en el diseño de una relación.

Vivir apasionadamente,

Dr. Jay y Liseth

Almas gemelas por siempre.