5 aspectos erróneos sobre el deseo.
SDC Dr. Jaime M Grant Deseo sexual Salud mental Entrenador sexual Fantasías Positividad corporal
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La paradoja no tan divertida sobre el sexo en nuestras vidas, es que estamos abrumados con ello y es difícil encontrar una conversación honesta e íntima sobre nuestros deseos. El sexo lo vende todo, desde pasta de dientes hasta seguros de automóvil.

Estamos aconsejados hasta la muerte a través de columnas interminables en revistas brillantes. Soportamos innumerables y estúpidos chistes sobre sexo en todas partes, desde la parada del autobús hasta la oficina y el club.

Sin embargo, cuando finalmente llega el momento, nos encontramos luchando por articular y actuar sobre lo que realmente queremos. A menudo no estamos seguros de como navegar por el deseo, el consentimiento y nuestra salud. Entonces, acabemos con algunos de los mitos más dañinos sobre el deseo.


1. Todos lo tienen.


El deseo es variable, suficientemente simple. Entonces, ¿por qué esperamos que el deseo de nuestra pareja coincida con el nuestro? Muchas, muchas personas tienen poco o ningún deseo sexual y sin embargo, viven en asociaciones prósperas. Lo logran porque el nivel de honestidad en la relación es igual al nivel de compromiso para satisfacer las necesidades sexuales de los demás, incluso cuando son ampliamente divergentes.


2. El deseo no importa.


Elegimos a nuestras parejas con tanta atención al detalle: ¿cómo piensan ellos sobre la vida familiar? ¿Dinero? ¿Películas? ¿Política? ¿Espiritualidad? ¿Amistad? La lista continua. ¿Por qué en la tierra creemos que la forma en que experimentan su deseo no es de importancia clave? Si a mi pareja no le gustan las películas que me gustan a mí, puedo elegir otro compañero para ver esa película y no amenazar mi relación. Si mi pareja no está interesada en mi deseo sexual y lo que significa para mí, es poco probable que sea mi pareja por mucho tiempo. Vivir con una persona que es indiferente o rechazado por nuestro deseo es una propuesta agotadora y amortiguadora.


3. Nuestros deseos están "equivocados".


Dos ingredientes esenciales en cualquier encuentro sexual son: consentimiento y respeto. El consentimiento es un proceso de compromiso, no una transacción, incluso en una situación de conexión. Cualquiera que le haga sentir que está tratando de superar sus límites para "ganar" algo no lo está respetando, ni a su deseo o al proceso de consentimiento.

Cuando el respeto y el consentimiento están funcionando plenamente, ningún deseo es "incorrecto". La forma en que buscamos nuestro placer es un camino único basado en la química, el temperamento, la cultura, la historia y el contexto en el que nos encontramos. Bajo el capitalismo y el patriarcado, todos experimentamos violencia psíquica y física a medida que formamos nuestra sexualidad. Algunos de nosotros estamos sobreviviendo a la violencia extrema. La manera en que damos sentido a esta historia mientras buscamos el placer es importante. Muchos de nosotros estamos transformando de una forma brillante el trauma, al suavizar los restos de nuestro abuso por los deseos que elegimos perseguir sin disculpas. Y sabemos cuando hemos elegido bien a nuestras parejas ya que están impresionados y obligados por nuestro camino de curación y nuestros deseos, no asustados ni ahuyentados por ellos.


4. La narrativa de "quienes somos" y nuestros deseos DEBEN coincidir.


Este es uno de los mitos más dañinos sobre el deseo, ya que significa que hemos internalizado todos los mensajes de fobia sexual en nuestra cultura y ahora nos estamos vigilando. Hay una gran cantidad de investigaciones que señalan que las diferencias entre la atracción, el comportamiento y la identidad son significativas. Como pensamos acerca de nosotros mismos: feminista, de mentalidad igualitaria, fuerte y lo que queremos en la cama: sumisión, dominio y un papá,\. No es necesario que esto coincida para tener una vida de integridad. Como entrenadora sexual, si tuviera un centavo por cada persona heterosexual o por un jugador de fútbol que fantasea con estar en una orgía con un grupo de soldados, sería una mujer muy rica.


5. Debemos actuar de acuerdo con nuestros deseos o, por el contrario, nunca actuar de acuerdo a ellos.


Pocos de mis pacientes que fantasean con los pandilleros militares (le sorprendería de lo común que esto es) han actuado sobre esto. Pero muchos de mis pacientes que informan sobre fantasías de papás las han probado. Algunas fantasías están destinadas a permanecer nuestros oídos. Animan e intensifican partes de nosotros, aprovechan nuestra vulnerabilidad. Estas fantasías pueden señalarnos formas en las que queremos involucrarnos y estar comprometidos con nuestras parejas, aunque los deseos no tienen que ser literales. Nos damos cuenta de esto en muchos otros ámbitos (nunca voy a lanzar un juego de la Serie Mundial, por ejemplo): ¿por qué es tan difícil para nosotros apreciar y aprovechar nuestros deseos sexuales para moldear las vidas que queremos?


Dr. Jaime M. Grant

El Dr. Jaime M. Grant es un investigador y educador de justicia social feminista lesbiana que ha estado activo en los movimientos de justicia racial y de mujeres LGBTQ desde principios de los 90. Su taller de liberación sexual, Desire Mapping, se ha producido en campus universitarios y en conferencias de liderazgo de LGBTQ y de derechos humanos en todo el mundo. Su podcast basado en el taller "Sólo Sexo": Mapping Your Desire, captura historias de sexo cotidianas contadas por Desire Mappers de Beijing a Capetown, de Dallas a Denver a DC. La investigación académica de Grant ha aparecido en: The Harvard LGBTQ Policy Journal; The Reader's Companion to US Women's History y en SIGNS, el Journal of Culture and Society; y el National Women's Studies Association Journal. Sus escritos autobiográficos han aparecido en antologías populares, como la de Leslea Newman, The Femme Mystique, y la colección de Rachel Epstein sobre la paternidad homosexual, Who's Your Daddy? En 2011, fue la investigadora principal del Estudio Nacional de Discriminación de los Transexuales, Injusticia a cada paso. Actualmente, sus artículos sobre raza, género y sexualidad aparecen en The Body is Not an Apology, Medium, The LA Blade, Everyday Feminism, y The Huffington Post.Para escuchar y apoyar el podcast de la Dra. Grant, vaya a justsexpodcast.com.
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