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Poly/Mono oder Mono/Mono/Poly

SDC Dr. Eli Sheff Polyamory NonMonogamy Monogamy Monogamy Beziehungen
SDC Dr. Eli Sheff Polyamory NonMonogamy Monogamy Monogamy Beziehungen
Wenn Polyamorie und Monogamie in der gleichen Beziehung koexistieren.

Wie andere gemischte Orientierungsbeziehungen beinhalten auch Poly/Mono- oder Mono-/Poly-Beziehungen Menschen mit unterschiedlichen Identitäten oder Praktiken, in diesem Fall einen Monogamisten, der sexuell exklusiv mit einem Partner ist, und einen Polyamoristen, der mehrere Partner mit dem Wissen und der Zustimmung aller Beteiligten hat oder sucht. Aus der Sicht des Polyamoristen ist die Beziehung Poly/Mono, und aus der Sicht des Monogamisten ist sie Mono/Poly - so oder so - bedeutet es, Beziehungsgrenzen auszuhandeln, die zumindest für Menschen, die an konventionelle (seriell monogame) Beziehungen gewöhnt sind, ungewöhnlich und möglicherweise bizarr erscheinen.


Was ist das?


In den meisten (wenn nicht sogar allen) Poly/Mono-Beziehungen hat die monogame Person die Möglichkeit, zusätzliche Partner zu haben, und beschließt, dies aus einer Reihe von Gründen nicht zu tun. Oft haben sie einfach keine Lust dazu, einige, weil sie durch ihre Orientierung monogam sind und einfach nicht mehrere Partner wünschen, und andere wegen spezifischer Lebensumstände. Der verbindende Faktor ist, dass die monogame Person die Außenbeziehungen der Poly-Person kennt und akzeptiert, sich aber dafür entscheidet, keine eigenen Außenbeziehungen zu haben.

Dieses ist nicht das Selbe wie ein polyamorous Paar, in dem beide Leute offen sind oder bereits polyamorous Verhältnisse gehabt haben, aber aktuell scheinbar, monogam sind, weil sie nur Daten oder nur mit einer Person zusammen sind im Augenblick . Ganz wie eine Lesbe noch eine Lesbe ist, selbst wenn sie nicht aktuell jemand datet, sind diese Leute noch poly, selbst wenn sie nicht aktuell andere sehen. Anstatt einer Mono/Poly-Beziehung wäre es Poly/Suchen (oder Rebounding, oder was auch immer).


Wenn es funktioniert


  • Emotional abgestimmt, aber sexuell ungleich: Manchmal sind Menschen, die sich zutiefst lieben und auf emotionale, intellektuelle, kreative, spirituelle und/oder politische Ebenen gleich ticken, in vielerlei Hinsicht wunderbare Partner, aber nicht sexuell auf der gleichen Welle. Wenn ein Partner mit hohem Begehren mit einem Liebhaber mit niedrigem Begehren gepaart wird, kann es für beide eine enorme Erleichterung sein, wenn die Person mit hohem Begehren Zugang zu anderen Liebhabern hat. Ebenso, wenn sich eine verrückte Person und eine "Vanille"-Person verlieben, kann eine Poly/Mono-Beziehung der verrückten Person erlauben, Sex zu haben, der Schmerz oder Machtaustausch mit anderen beinhaltet, die auch diese Praktiken genießen. Das Arrangement befreit die Vanille-Person auch von der Last, entweder eine Art von Sex zu haben, den sie nicht mag, oder das Gefühl, dass sie die Bedürfnisse ihres Partners nicht erfüllt

  • Fernbeziehungen: Menschen, die viel reisen oder weit weg von ihren primären Partnern leben, verhandeln manchmal erfolgreich eine Mono-/Polybeziehung. Dies kann einen zusätzlichen Partner bedeuten, für die Person, die zu Hause bleibt, während die andere Person unterwegs ist, um etwas Gesellschaft zu ermöglichen oder einen zusätzlichen Partner an einem abgelegenen Ort für die Person, die Zeit außerhalb der Stadt verbringt.

  • Behinderungen und Krankheiten: Einige Paare, die einen Partner mit einer Krankheit oder Behinderung haben, die den Sex schwierig oder unmöglich macht, werden eine Vereinbarung aushandeln, die es dem anderen Partner erlaubt, Sex mit Menschen außerhalb der Ehe oder Beziehung zu haben.

Wenn es nicht funktioniert


Der schlechteste Weg, eine Poly-Beziehung zu beginnen, ist, Sex außerhalb der Beziehung zu haben, bevor man über Nicht-Monogamie verhandelt, was ich als den "Newt Gingrich Approach" bezeichne: "Honey, I've been cheating, and now I think we should be openly non-monogamous", funktioniert kaum jemals gut, denn Honey fühlt sich bereits durch das Betrügen und Lügen verraten. Ausgehend von einer Lüge wird das Vertrauen untergraben, das für funktionale polyamore Beziehungen grundlegend ist.

Ein gemeinsamer Zwang zu Verhandlungen würde so etwas bewirken: Chris bevorzugt Monogamie, stimmt aber Kaceys Bitte um Zugang zur außerehelichen Sexualität zu, weil Kacey implizit oder explizit damit droht zu gehen, wenn Chris Monogamie verlangt. Verhandelt unter dem Zwang der drohenden Aufgabe, wird Chris' Vereinbarung höchstwahrscheinlich spröde und anfällig für Verletzungen sein, wenn sie in der Realität getestet wird. Polyamoröse Beziehungen können komplex sein und eine unheimliche Gabe haben, bereits entflammte Punkte noch zu betonen. Wenn die unvermeidliche Komplexität von Emotionen und Zeitmanagement beginnt, das Netzwerk von Beziehungen zu stören, wird Chris einen Zusammenbruch erleiden und erklären, daß die Beziehungsstruktur jetzt nicht und in der Tat nie wirklich akzeptabel war. Solche Mono-/Polybeziehungen, die unter Zwang ausgehandelt werden, sind im Allgemeinen nicht widerstandsfähig, dauerhaft oder glücklich.


Dr. Elisabeth "Eli" Sheff

Dr. Elisabeth „Eli“ Sheff ist Forscherin, Sachverständige, Coach, Referentin und Bildungsberaterin. Dr. Sheff ist promovierter Soziologe und zertifizierter Sexualpädagoge der AASECT (American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists). Er ist spezialisiert auf Familien mit Geschlechtern und sexuellen Minderheiten, einvernehmliche Nicht-Monogamie und Knick / BDSM. Sheff ist der führende akademische Experte für polyamoröse Familien mit Kindern und ihre über 20-jährige polyamoröse Familienstudie ist die einzige Längsschnittstudie, die bisher für polyamoröse Familien mit Kindern durchgeführt wurde. Sheffs erstes Buch, The Polyamorists Next Door (2014, Hardcover und eBook, 2015, Taschenbuch und Hörbuch), beschreibt die Ergebnisse der ersten 15 Jahre ihrer Forschung über polyamoröse Familien mit Kindern. Ihr zweites Buch, Stories from the Polycule (2015), ist eine überarbeitete Sammlung von Schriften polyamouröser Menschen. When Someone You Love is Polyamorous (2016) ist Sheffs kürzestes Buch, das Familienmitglieder und bedeutende andere anleitet, die versuchen, einen polyamourösen geliebten Menschen zu verstehen.
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