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8 Möglichkeiten, den Unterschied zwischen BDSM und Missbrauch zu erkennen

SDC Dr. Jaime M Grant BDSM Sexualtherapie Gesundheitsbeziehungen Missbrauch Machtaustausch
SDC Dr. Jaime M Grant BDSM Sexualtherapie Gesundheitsbeziehungen Missbrauch Machtaustausch
Wenn Sie nicht Sie selbst sein können, wenn es unmöglich ist, ernsthafte Probleme in der Beziehung anzusprechen und zu lösen, wenn Sie Ihre Freundschaften verlieren, sich verirrt haben und diese "Anzeichen von Missbrauch" -Listen obsessiv lesen, ist dieser Artikel nicht nur Für dich - es geht um dich. Und du verdienst viel Besseres. Ehrlich.

Ich wurde erwachsen in einem Moment, in dem die lesbisch-feministische Kultur boomte - Musikfestivals, Frauenbuchhandlungen und lesbisch-feministische politische Projekte tauchten überall auf. Und eine der schädlichsten und trügerischsten Annahmen dieser Zeit war, daß Frauen von Natur aus gewaltfrei waren, daß lesbische Beziehungen einen Zufluchtsort vor Missbrauch darstellten und daß wir, einfach weil unsere Partnerschaften und Projekte von Frauen gegründet wurden, revolutionäre Räume schufen.

Meine Illusionen wurden zerstört, als ich Ende der 80er Jahre im ländlichen Zentral-Pennsylvania ein Programm für häusliche Gewalt durchführte. Als einer der wenigen lesbischen Tierheimarbeiter in hundert Kilometern war ich ein Magnet für Lesben, die in ihren Beziehungen unter emotionaler, physischer und sexueller Gewalt litten. Und es waren viele. Das Überleben dieser Ära - und die Unterstützung dieser zerstörten Frauen durch ein System, das sie für wertlos hielt - zerstörte jede Fantasie, die ich über die „Überlegenheit“ eines Geschlechts hatte, und im Übrigen jede Beziehungskonfiguration, jedes politische Projekt, jede Person.

Dann trat BDSM in mein Leben und ich in BDSM-Communities ein. In den 90ern entdeckte ich meinen inneren Masochisten und eine Welt der Doms und Daddies. In den letzten zwei Jahrzehnten hatte ich das Glück, qualifizierte Doms zu finden, die sich um meine tiefsten Sehnsüchte kümmern konnten, indem sie einen transformativen, kathartischen sexuellen Austausch schufen. Manchmal jahrelang. Ähnlich wie meine Arbeit in den 80ern als Out-Lesbe in einer virulent homophoben Kultur habe ich einen Großteil der 90er Jahre damit verbracht, das Stigma und die Ausrichtung von BDSM-Communities öffentlich zu entschlüsseln. Als Überlebender der Gewalt schrieb und sprach ich so oft ich konnte über die Heilungsparadoxien, die in BDSM-Praktiken eingebettet sind.

Ich möchte dies unterstreichen, nachdem ich in BDSM-Beziehungen enorme Liebe und Heilung erfahren habe und mit großer Liebe und Respekt: BDSM-Gemeinschaften sind genauso gewalttätig wie jede unserer Gemeinschaften. Wir sind so gewalttätig wie politische lesbische Feministinnen. So gewalttätig wie Vanille, monogam verheiratete Heterosexuelle. Wir sind so gewalttätig wie evangelikale Christen (die einige von uns sind). Trotz all der fantastischen Innovationen, die die BDSM-Kultur jedem Teilnehmer bietet - Werte wie Ehrlichkeit und Offenheit, mangelndes Urteilsvermögen über jedermanns Wünsche, eine Geschichte des Aufbaus von Gesprächen und Praktiken in Bezug auf Verhandlung, Zustimmung und Respekt - werden all diese großartigen Werte und Praktiken innerhalb der BDSM-Gemeinschaftennehmen genommen und für ihre eigenen destruktiven Zwecke verzerrt.

Für einige von uns wird unsere Erfahrung mit Offenheit und gesunden Verhandlungen zu einem trügerischen Poser der früher unsere Beziehungsprozess kennzeichnete. Für andere werden diese Charmers alle unsere Test- und Limitierungshürden bestehen und sich in einige unserer wichtigsten Schwachstellen einklinken, bevor wir das gefährliche Terrain erkennen, in dem wir uns befinden.

Ich habe einmal gesagt, dass der Umgang mit Lesben, die gegen andere Lesben gewalttätig waren, mein Herz gebrochen hat wie nichts anderes. Aber ich befand mich auf missbräuchlichem Boden mit einem seltsamen Dom, dem ich die Schlüssel zu den zärtlichsten Kammern meines Geistes angeboten hatte - es dauerte viel länger, bis ich mich davon erholt hatte. Vielleicht lag es daran, dass der Missbrauch später im Leben geschah, als ich voll ausgebildet war, ein Veteran der Anti-Gewalt-Bewegung, ein angesehener Fachmann. Aber ich denke tatsächlich, dass die tiefen Spalten unserer Verwundung, in die BDSM verwickelt ist - dies sind heilige Gebiete. Von jemandem missbraucht zu werden, den wir dort eingeladen haben, ist außerordentlich schädlich.

Missbrauch kann überall passieren. Jeder kann auf die Sprache und die Rituale schöner, revolutionärer Projekte zurückgreifen und sie für ihre niedrigsten, erniedrigendsten Zwecke verdrehen. Wie können wir uns schützen? Wie können wir das sagen? Leider gibt es keine für alle geltende Formel für Gewaltprävention, aber ich werde meine eigenen Erkenntnisse präsentieren, die aus dem Abgrund hervorgegangen sind. Ich biete diese Vorbehalte für mich selbst genauso an wie für alle anderen.


1. Wie sprechen sie über vergangene BDSM-Beziehungen?


Gute Zeichen: Sie sind selbstreflexiv und selbstkritisch in Bezug auf ihre früheren Erfahrungen und Beziehungen. Sie bleiben neugierig, offen und nachdenklich.

Schlechte Zeichen: Sie glauben, dass ihre Exen alle "verrückt" sind. Sie übernehmen keine Verantwortung für irgendetwas, was sie getan haben, und beschreiben sich stattdessen als Opfer. Sie haben keine Selbstanalyse oder Kritik an sich selbst in schwierigen Situationen.


2. Ist es WIRKLICH in Ordnung, Grenzen zu setzen?


Gute Zeichen: Sie sind aufgeregt, wenn Sie ein Sicherheitswort verwenden, nie enttäuscht. Sie erkennen, dass es beim Aufrufen eines Sicherheitsworts nicht um sie, ihre Fähigkeiten oder ihre Wünsche geht. Es geht um Ihre Bedürfnisse und Ihre Wünsche, und es wird als positive Entwicklung begrüßt.

Schlechte Zeichen: Das Gegenteil. Sie werden subtil oder nicht so subtil dazu gedrängt, Handlungen auszuführen, die Sie nicht wirklich mögen, und Sie werden davon abgehalten, ein Sicherheitswort als Teil Ihres BDSM-Wachstums oder -Trainings abzulehnen oder zu verwenden . Missbräuchliche Untergründe können darauf hindeuten, dass Sie kein guter „Dom“ sind, wenn Sie bestimmte Praktiken nicht mögen oder sich nicht wohl fühlen, wenn Sie bestimmte Aktivitäten auf ein bestimmtes Niveau bringen. Missbräuchliche Doms können dasselbe tun.


3. Werden Ihre Grenzen WIRKLICH eingehalten?


Gute Zeichen: Ein großartiger BDSM-Partner hört zu, wo sich Ihre Grenzen befinden und was Sie erkunden möchten, und findet Wege, um Sie von jeder Position in dieses Gebiet zu tragen, egal ob oben, unten oder wechseln. Sie werden alle Arten gehört haben, über die Sie gesprochen haben, warum diese Grenze interessant und möglicherweise beängstigend oder schwierig ist. Sie werden mit dieser Grenze spielen und sie wirklich, wirklich aufnehmen.

Auf der anderen Seite der Aktion werden Sie sich respektiert, geliebt und umsorgt fühlen, ob es gut gelaufen ist oder ob Sie entschieden haben, dass dies kein Vorteil ist, mit dem Sie jemals wieder spielen möchten.

Schlechte Anzeichen: Ein gefährlicher BDSM-Spieler bringt Sie eher vorzeitig an diesen Rand, um sich selbst etwas zu beweisen. Und wenn sie dort sind, spielen sie möglicherweise eine Reihe von Handlungen oder Ritualen aus, die zuvor für sie nicht Ordnung waren, was dazu führt, dass Sie oder Ihre Erfahrung nicht vollständig geniessen können. Sie werden das Gefühl haben, dass etwas nicht stimmt, aber vielleicht nicht in der Lage sind, Ihren Finger darauf zu legen, weil zu viel verhandelt wurde. Am Ende denkst du, das Problem bist du.


4. Untergraben sie Ihr Selbstvertrauen?


Mein Großer Dom tat dies, indem er zuerst besessen von meinem Körper war und dann alles „falsch“ fand und sich sexuell zurückzog. Er fand später viel „Falsches“ daran, wie ich mich sozialisierte, schloss mich aus seinem sozialen Leben aus, respektierte mich nicht mehr in der Öffentlichkeit und veranlasste mich, mich klein, kleiner, klein zu machen.


5. Privilegieren sie Doms und betrachten Bottoms als weniger oder schwach?


Gute Zeichen: Sie haben Ehrfurcht vor Ihrem Dienst. Sie führen wertschätzende und nachdenkliche Handlungen nach Ihrer spektakulärem Gefühl durch.

Schlechte Zeichen: Ihre unterwürfigen Gaben werden nicht anerkannt. Die Person bewegt sich ohne Kommentar oder Anerkennung für die  aufwändigen Dienste oder Ereignissen, die Sie für ihn arrangiert haben. Sie finden nur spitze Kommentare , die sich immer mehr verschlechtern, und nicht zu den einvernehmlichen, liebenswerten Arten der Verschlechterung, die sorgfältig ausgehandelt wurden.


6. Ziehen sie sich zurück oder mauern wenn die Dinge nicht ihren Weg gehen und sagen, sie brauchen nur Platz?


Werden Sie im Grunde genommen darauf trainiert, niemals schwierige Themen anzusprechen, weil Sie mit Nähe belohnt werden, wenn Sie nichts ansprechen, und wenn Sie dies tun, Ihrer Verwirrung und Ihrem Schmerz überlassen werden? Kommen Sie nie wieder zu den schwierigen Themen zurück - gibt es nicht genug Platz auf der Welt?


7. Gibt es ständige Loyalitätstests?


Täter zählen auf Ihre Isolation. Wenn Sie "loyal" sind, sind alle Ihre Meinungsverschiedenheiten "privat" - Sie sprechen nicht mit Ihren Freunden darüber. Loyalität bedeutet, dass Sie sie niemals wegen ihres Missbrauchs anrufen werden, weil sie eine (wählen Sie eine zutreffende) Überlebende, geschlechtsspezifische Person, Ziel von Polizeigewalt, Ziel von Fatphobie, Leben mit einer Behinderung, feministische Aktivistin, "Ziel" aufgrund ihres Reichtums sind. Person, die in Armut lebt, weißer Verbündeter für Rassengerechtigkeit, kommunistische, radikale, religiöse Person (schreiben Sie das auf Ihre Person zutreffende hier) __________.

Loyalität bedeutet, daß Sie ihre Elternschaft, ihre Ausgaben für Familienressourcen oder ihre Zeit nicht in Frage stellen. Loyalität bedeutet, daß Sie keine Angst vor dem Fahren ausdrücken. Loyalität bedeutet Stille.


8. Lügen sie?


Sich? Zu anderen? Dann können Sie sich darauf verlassen, dass sie Sie anlügen.

Wenn sie in eine Lüge verwickelt sind, verwandeln sie sie in eine Anklage gegen Sie selbst- Ihre Bedürftigkeit, Ihr "Schnüffeln" in ihrem Geschäft, Ihr Mangel an Grenzen, Ihr geringes Selbstwertgefühl? Mauern sie und bestrafen dich dafür, daß du sie beim Lügen erwischt hast? Wie Adrienne Rich in den 70ern so deutlich sagte, macht es uns ein bisschen verrückt, von jemandem belogen zu werden, den wir lieben. Mit der Zeit stellen wir das Vertrauen in uns selbst in Frage und verlieren es.


Sie verdienen besseres!


Meine gute Freundin Shannon Perez-Darby (siehe ihren Aufsatz „Die geheime Freude an der Rechenschaftspflicht“ in Die Revolution beginnt zu Hause: Intimgewalt in Aktivistengemeinschaften bekämpfen ) sagt, wenn sie als fünfzehnjährige Veteranin nur einen Tipp anbieten könnte. Die Bewegung, um häusliche Gewalt zu beenden, wäre folgende: Aufrechterhaltung Ihrer Freundschaften.

Jeder Partner in jeder Community, der Ihre Freunde als problematisch, nicht politisch genug, nicht BDSM-versiert und nicht unterhaltsam empfindet, ist eine Gefahr für Sie. 

Shannon merkt an, daß selbst zufällige Freundschaften besser sind als keine, und enge Freundschaften können lebensrettend sein. Es geht darum, in Verbindung zu bleiben.

Ich bin unglaublich glücklich, tolle Freunde zu haben, die sich alle Sorgen um mich machten, als ich mit dem Großen Dom zusammen war. Sie machten sich Sorgen darüber, wie wenig sie von mir sahen und dass einige meiner Schlüsselwerte nachzulassen schienen. Ich wirkte die meiste Zeit verblüfft und hatte Schmerzen, obwohl ich von großem Glück berichtet hatte. Meine Gesundheit litt, meine Karriere litt. Meine Freunde spiegelten mir diese Wahrheiten geduldig wider, beteten zu ihren verschiedenen Göttern und Göttinnen und hingen dort durch viele im Kreis führende und schließlich verzweifelte Gespräche.

Endlich stieg ich aus. Ich hoffe, Sie werden es auch, wenn Sie müssen. Egal, ob Sie den größten Dom, den süßesten Hintern und den erfahrensten Schwanz in Ihrer Gemeinde haben. Egal, daß Sie in "Machtpaar" sind, das jeder bewundert. Wenn Sie nicht Sie selbst sein können, wenn es unmöglich ist, ernsthafte Probleme in der Beziehung anzusprechen und zu lösen, wenn Sie Ihre Freundschaften verlieren, sich verirrt haben (wann haben Sie das letzte Mal wirklich gelacht?) und diese Zeichen lesen, dann ist dieser Artikel ist nicht nur für Sie, sondern handelt von Ihnen. Und Sie verdienen so viel besseres. Ehrlich. 


Dr. Jaime M. Grant

Dr. Jaime M. Grant ist eine lesbisch-feministische Forscherin und Pädagogin für soziale Gerechtigkeit, die seit Anfang der 90er Jahre in der LGBTQ-, Frauen- und Rassenrechtsbewegung aktiv ist. Ihr Workshop zur sexuellen Befreiung, Desire Mapping, wurde auf dem Campus von Universitäten und auf Konferenzen von LGBTQ- und Menschenrechtsführungskräften auf der ganzen Welt durchgeführt. Ihr Podcast basiert auf dem Workshop "Just Sex": Mapping Your Desire, fängt alltägliche Sexgeschichten ein, die von Desire Mappers von Peking bis Kapstadt, von Dallas bis Denver und von DC erzählt werden. Grants akademische Forschung ist in erschienen: Das Harvard LGBTQ Policy Journal; The Reader's Companion to US Women's History und in SIGNS, dem Journal of Culture and Society; und das National Women's Studies Association Journal. Ihre autobiographischen Texte sind in populären Anthologien erschienen, darunter Leslea Newmans The Femme Mystique und Rachel Epsteins Sammlung über schwule Erziehung Who's Your Daddy? Im Jahr 2011 war sie die leitende Ermittlerin der Nationalen Studie über Transgender-Diskriminierung, Ungerechtigkeit an jeder Ecke. Zurzeit erscheinen ihre Artikel über Rasse, Geschlecht und Sexualität in The Body is Not an Apology, Medium, The LA Blade, Everyday Feminism und The Huffington Post.Um Dr. Grants Podcast anzuhören und zu unterstützen, gehen Sie zu justsexpodcast.com.
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