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Stile di vita erotico: come gestire eticamente un desiderio non corrisposto

Questioni relative allo stile di vita della SDC Dott. Jay e Liseth Coppie Consulenza di consulenza t
Questioni relative allo stile di vita della SDC Dott. Jay e Liseth Coppie Consulenza di consulenza t
L'infedeltà non è una risposta etica alla mancanza di intimità sessuale con il tuo partner. Ecco cosa puoi fare invece.

Benvenuti all'edizione inaugurale di Lifestyle Matters , la rubrica dei consigli erotici della SDC!

Il Dr. Jay e Liseth aprono la serie con una risposta alla complessa domanda di un membro della SDC in merito agli appuntamenti online e alla non monogamia consensuale in relazione a desideri sessuali insoddisfatti.


La domanda


Ciao,

Ho una domanda. Per un paio di mesi sono membro a pieno titolo della SDC. Il motivo per cui sono diventato membro è trovare qualcuno con cui fare sesso, solo per divertimento. Non per una relazione, non per niente, solo sesso per divertimento. Ma sono sposato e mia moglie non lo sa, quindi in sostanza la tradisco.

Tuttavia. Il problema è che lei ha la sua menopausa e per molto tempo non vuole assolutamente fare sesso. Per me va bene, non la biasimo, il mio amore non è meno per lei e non la lascerò per quello. Ma la mia libido è alta e voglio fare sesso, solo per divertimento, perché amo tanto il sesso. Così ho deciso di godermi la SDC come membro, alla ricerca di una donna in cerca di un uomo con cui fare sesso, così saremo entrambi felici. In modo che perderò le mie frustrazioni per non aver fatto sesso e così posso continuare il mio felice matrimonio con mia moglie. Fin qui tutto bene.

Ma altri membri della SDC mi infastidiscono perché sono un imbroglione, e per questo non posso essere un membro della SDC. La mia domanda è, è vero, che non puoi essere un membro della SDC perché stai imbrogliando?

Non voglio problemi con mia moglie, quindi non posso dirle cosa sto facendo, so che non capirebbe. Ma non voglio avere problemi anche con SDC. Adoro fare sesso, quindi cerco anche qualcuno che ami fare sesso.

Che io tradisca mia moglie è una mia responsabilità. Ne sono consapevole e lo gestisco. La SDC è puramente per desiderio sessuale, divertirsi insieme al partner della SDC che trovo. E sono onesto con quel partner della SDC, lei lo saprà. Ho anche parlato con donne che sono membri della SDC e sono anche sposate. Stanno anche cercando il desiderio sessuale perché i loro mariti non vogliono o non possono fare sesso. La SDC è secondo me non solo per le coppie ma anche per le persone in cerca di sesso. La SDC riguarda la modestia per entrambe le parti.

Ho ragione o no?

Aspetto le tue risposte,

Saluti, John "dall'Olanda"


La risposta


Caro John,

“L'amore non muore mai una morte naturale. Muore perché non sappiamo come reintegrare la sua fonte, muore di cecità, errori e tradimenti. Muore di malattie e ferite, muore di stanchezza, di avvizzimenti o offuscamenti, ma mai una morte naturale. ”- Anais Nin

Grazie per le domande in quanto sono abbastanza rilevanti per molti di noi e ci scusiamo per il dolore dato che è reale. La tua situazione è complessa e ha alcuni pezzi importanti. Le differenze di desiderio sessuale sono una vera sfida e un problema comune nella mezza età.

Ecco cosa vediamo:

Innanzitutto, il desiderio sessuale è complesso, soprattutto per una donna, per molte ragioni. Dici in anticipo, " Non voglio lasciare mia moglie o non voglio divorziare da lei, perché la amo moltissimo", quindi ti guideremo in quell'impegno. L'amore ha requisiti ed è un verbo , non un sentimento. Ciò significa che, di fronte a sfide come queste, ci sono cose su cui dobbiamo agire e FARE se rivendichiamo il mantello dell '"amore".

Una mancanza di desiderio di intimità sessuale può essere causata da una moltitudine di cose - dai cambiamenti dell'ormone della menopausa (vero affare per uomini e donne!) Agli atteggiamenti riguardo al sesso, scarsa comunicazione nel matrimonio, problemi di relazione senza indirizzo, stress, funzionamento sessuale di entrambi partner, condizioni mediche (diabete, tiroide), disturbi endocrini, abuso di droghe / alcol, effetti collaterali dei farmaci e / o problemi psichiatrici (ad es. depressione). Nel DSM-5 (Bibbia della psichiatria), il Disturbo del Desiderio Sessuale è stato suddiviso in due condizioni separate: Interesse sessuale femminile / Disturbo dell'eccitazione e Disturbo del desiderio sessuale ipoattivo maschile. Entrambi si riferiscono a un basso livello di interesse sessuale con conseguente fallimento nell'iniziare o rispondere all'intimità sessuale. Quindi, l'amore "richiede" di fare un po 'di due diligence qui: vai con lei a fare una visita medica completa, organizza un check-up "benessere" con un professionista della salute mentale autorizzato, parla tra loro di ciò che sta accadendo tra te sessualmente ed emotivamente e, certamente, aprono un dialogo sui bisogni sessuali e su ciò che ciò significa per ognuno di voi e sui vostri sentimenti riguardo a ciò che sta o non accade tra di voi.

Secondo, il vero problema qui è etico , non sessuale. È un dato di fatto che le persone hanno il diritto al piacere e il sesso è un potente veicolo per sperimentarlo. Ciò che manca in questa immagine è il " consenso " , dovuto all'inganno e alla segretezza - la base di ogni fondamento etico per ogni relazione. Se hai preso la decisione per il tuo partner, cosa che hai fatto - " quindi non posso dirle cosa sto facendo, so che non capirà" - hai preso da lei la capacità di esercitare la scelta , il fulcro del consenso . L'etica, se li invochi qui, ci impone di dare ai nostri partner l'opportunità di prendere una decisione informata su come saranno in una relazione con noi. Se menti o neghi informazioni critiche, rimuovi la capacità del tuo partner di acconsentire su come, o se sceglie, di essere in una relazione che coinvolge gli altri. Senza candore e trasparenza, si viola la capacità del proprio partner di esercitare il consenso perché è impossibile per lei prendere una decisione informata. Quello è il tradimento dell'infedeltà : la rimozione della scelta di partecipare a un cambiamento all'interno della tua vita intima insieme, non di trovare un partner sessuale per "divertimento".

L'altro malvagio "etico" qui è il fatto che stai chiedendo ad altre persone di partecipare a un inganno complice che coinvolge il tradimento del tuo coniuge. L'infedeltà non riguarda il sesso, sebbene il sesso sia spesso coinvolto. Si tratta principalmente di mentire sul fare qualcosa che hai accettato di non fare e ingannare l'altro cambiando le regole senza la loro partecipazione. Se sei in un matrimonio monogamo e non entrambi attivi nello stile di vita erotico, c'è una presunzione di esclusività sia emotivamente che sessualmente. A meno che, in coppia, non si abbia un accordo esplicito per espandere i confini dei voti matrimoniali come nella non monogamia consensuale (CNM), si sta chiedendo alle persone di qualsiasi sito di incontri di partecipare a una relazione.

Chiedere alle persone che si uniscono a un sito di incontri per adulti di cercare incontri sessuali reciprocamente consensuali quando una parte dell'incontro (il matrimonio con qualcuno li rende parte dell'atto, siano presenti o meno) non ha dato il consenso è disonesto e manca di integrità. Tacitamente, stai chiedendo alle persone di partecipare a un tradimento attivo in assenza di consenso informato, poiché non tutti gli adulti coinvolti hanno dato il permesso. Esistono modi più etici per affrontare questo dilemma in cui il consenso informato non è in gioco come nello scenario della SDC. Gli animatori professionisti (specialisti in complesse dinamiche sessuali), la masturbazione, il porno e la fantasia sono tutte opzioni sessuali con problemi etici meno ossessivi da affrontare.

Fai qui un'ottima domanda con cui molte persone lottano: un'assenza di sesso in una relazione giustifica l'infedeltà? Se i partner hanno un tale obbligo reciproco, un mancato rispetto di tale obbligo rende OK che questa necessità sia soddisfatta altrove?

Il tradimento e l'infedeltà si presentano in molte forme. Io (il dottor Jay) sono stato in un matrimonio senza sesso per oltre un decennio in cui il sesso è stato usato come leva negoziale; se ero bravo e rispettato, ne prendevo un po', in caso contrario si passava al trattenimento. Cerchiamo di essere onesti: ci sono molti modi in cui i coniugi possono tradirsi a vicenda al di là delle semplici relazioni o negare l'altro sesso - essere "negligenti, indifferenti, sprezzanti, asessuali, umilianti, offensivi", come dice Esther Perel - spesso è come - e talvolta più - dannoso dell'abuso fisico. Alcuni sostengono che un matrimonio senza sesso è crudele e sadico, giustificando quindi una relazione. Forse, ma pagherai inutilmente una "tassa sulla colpa e sulla vergogna", per una soluzione a breve termine, pur ereditando problemi a lungo termine con tentacoli. L'opzione migliore qui è in realtà "amare" tua moglie rispettandola abbastanza per prendere la sua decisione sulla relazione intima e onorarla con la verità sui tuoi desideri, bisogni e fantasie. Quindi, in modo collaborativo, puoi esercitare il consenso insieme su quale accordo sceglierai per come soddisfare le tue esigenze.

Namaste,

Dr. Jay e Liseth


Dr. Jay and Liseth

Il dott. Jay e Liseth apportano una vasta esperienza del mondo reale al loro lavoro di "padronanza delle relazioni", dove insieme allenano, insegnano e facilitano programmi (seminari pubblici e ritiri privati) che insegnano l'arte e la scienza del "soulmating" (erotico passione + profonda amicizia = amanti della vita). Liseth è un imprenditore autonomo con attività di successo nel settore immobiliare e nella modellistica internazionale. Una dea venezuelana che ha manifestato la sua visione negli Stati Uniti diventando un allenatore certificato (con specialità in benessere, nutrizione, vita e coaching delle relazioni) e che ora lavora con le donne per liberare il potere del loro sacro diritto di nascita femminile di vivere vite appassionate di la loro scelta. Insieme al suo Soul-Mate, Dr. Jay Ferraro, è co-fondatrice di Soul Mates For Life, una società internazionale di formazione, coaching e consulenza dedicata alle coppie impegnate nella progettazione di relazioni straordinarie di loro scelta. L'autore del libro più venduto, "Sorpreso dall'amore", il Dr. Jay è apparso su Today Show, Good Morning America (Australia), The Dr. Drew Show, Oprah Winfrey Network ed è un collaboratore regolare di O Magazine e Psicologia Oggi affrontando tutti gli argomenti tabù che gli altri non toccheranno. Il suo lavoro è internazionale con celebrità, atleti professionisti e dirigenti della C-suite e i loro team come psicologo organizzativo e allenatore di punta che insegna al suo marchio di padronanza personale e professionale. Questo duo dinamico offre credenziali (clinico con licenza / psicologo addestrato e coach certificato) e strategie comprovate che lavorano condividendo la loro appassionata storia d'amore per ispirare gli altri a vivere appieno come Soul-Mates For Life!
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  • Anonimo