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Errores en las relaciones sexuales

No hay tal cosa como la unión perfecta. Las parejas permanecen juntas porque trabajan en su relación y aprenden unas de otras cada día. Crecen juntos y evolucionan, al menos esa es la idea. Entonces, ¿qué sucede cuando su relación aparentemente perfecta comienza a desmoronarse? ¿Qué hace? ¿Y cómo puede reconocer las señales para detener el proceso antes de que vaya demasiado lejos en la dirección equivocada? El Dr. Steve McGough responde algunas preguntas pertinentes con respecto a algunos de los errores más grandes que cometen las parejas cuando se trata de sus relaciones sexuales y cómo pueden evitar las dificultades que acompañan a esos errores.

No hay tal cosa como la unión perfecta. Las parejas permanecen juntas porque trabajan en su relación y aprenden unas de otras cada día. Crecen juntos y evolucionan, al menos esa es la idea. Entonces, ¿qué sucede cuando su relación aparentemente perfecta comienza a desmoronarse? ¿Qué hace? ¿Y cómo puede reconocer las señales para detener el proceso antes de que vaya demasiado lejos en la dirección equivocada? El Dr. Steve McGough responde algunas preguntas pertinentes con respecto a algunos de los errores más grandes que cometen las parejas cuando se trata de sus relaciones sexuales y cómo pueden evitar las dificultades que acompañan a esos errores.


¿Cuál cree usted que es el mayor error que cometen las parejas en su relación sexual?


No estoy comunicando sus verdaderas necesidades físicas y emocionales - lea: deseos - y fantasías debido a la vergüenza, el miedo al juicio o a no querer herir los sentimientos de los demás, son en mi opinión, los errores más grandes que cometen las parejas. Estos errores pueden llevar a muchos desafíos diferentes en el futuro, como: no estar de acuerdo con lo que realmente significa el amor y el sexo. No darse cuenta o decirnos que tienen creencias muy diferentes acerca de qué es el "amor" y el "sexo". La lengua griega tiene al menos cuatro palabras diferentes para describir "amor". En inglés, todas estas emociones se mezclan en esa palabra simple: amor. También hay mucha confusión sobre lo que significa "sexo". ¿Es el coito? ¿Penetración? ¿Sexo oral? ¿Estimulación manual? Sexo anal? ¿Durmiendo juntos? La actividad sexual, particularmente cuando las personas experimentan el orgasmo y la liberación resultante de oxitocina y otras hormonas "de enlace", causa cambios dramáticos en los estados emocionales y sentimientos de conexión. Las personas a menudo tienen respuestas emocionales muy diferentes y significados internos distintos para lo que significa estar "enamorado" o lo que significa tener "sexo". Cuando las parejas no se sienten cómodas hablando de estas áreas fundamentales, es muy fácil que se produzcan malentendidos. Además, las relaciones de la pareja evolucionan, especialmente si tienen hijos y mayores obligaciones; El tipo de amor que experimentan probablemente también cambiará. El amor no es un estado estático, sino que cambia y evoluciona. Es mucho más fácil cuando ambos pueden compartir lo que esto significa. Manteniendo las fantasías y las necesidades ocultas Más allá de eso, en un nivel más básico, mi observación es que la gran mayoría de las parejas no se sienten cómodas diciéndose las fantasías o las necesidades de sus parejas porque sienten vergüenza o miedo de que las juzguen. Las probabilidades son, que cada persona tiene sus propias fantasías que son más salvajes y más interesantes que las demás. Si pueden superar la vergüenza y el potencial de ser críticos, abrirán un nuevo mundo de experiencias potenciales juntos. Sentirse obligado a actuar para su pareja. No querer herir los sentimientos de su  pareja si no hacen lo que se necesita sexualmente es un gran escollo en el que la comunicación no funciona. Esto incluye la preocupación de decirle a su pareja que les gustaría que los estimulen de otras maneras (con suerte para lograr el orgasmo). También puede suceder cuando algo duele, pero no quieren decirle a su pareja. Esto puede hacer que la persona evite el sexo y no le diga a su pareja por qué, lo que lleva a más problemas. Sentirse culpable por expresar el deseo Sentirse avergonzado por expresar el deseo de sentir placer por sí mismo es una gran desventaja para las parejas que no se comunican de manera eficiente. Muchas veces, las personas han sido educadas para creer que no deberían compartir lo que quieren sexualmente, especialmente para decirle a su pareja que haga algo por ellos que se sienta bien. Con frecuencia escucho a las mujeres decir que su pareja está a cargo de que alcancen el orgasmo. Para experimentar plenamente lo que la intimidad sexual puede proporcionar, es mejor si las personas pueden aceptar y ser dueños de su propio deseo de experimentar placer por su propio bien, y no por complacer a su pareja.


¿Cómo puede la pareja promedio abrir más un diálogo sobre su vida sexual?


Primero, si una pareja ni siquiera se siente cómoda al hablar del tema, una forma es mencionar un "artículo" que habla sobre cómo las parejas podrían disfrutar aún más de su vida sexual si participaran en un "juego" para darles nuevas ideas.  Cada persona está de acuerdo en que esto es solo un juego y no para juzgar. Luego, cada pareja hace una lista de cada palabra o tema que les parece vergonzoso hablar. Luego intercambian listas y las leen juntas. Luego, cada persona se suma a esa lista para crear cosas que son aún más salvajes, más pervertidas, más locas y que a menudo pueden ser divertidas. Después de hacer este juego una vez, aceptan reunirse y hacerlo de nuevo, pero con ideas aún más locas. El objetivo es divertirse, y como resultado del proceso, la pareja se siente más cómoda hablando de su vida sexual.


¿Cuáles son algunos movimientos / estrategias / etc. ¿Que las parejas pueden emplear para tener más de una conexión emocional durante el sexo?


Si es posible, asegúrese de que la mujer experimente orgasmos múltiples, así como al menos uno para su pareja (si la pareja es masculina). Con cada orgasmo, se liberan más oxitocina y hormonas relacionadas de "amor y unión", lo que aumenta estos sentimientos de conexión emocional. Luego, la pareja se  abraza mientras se miran a los ojos. El orgasmo tiende a causar la dilatación de la pupila, lo que provoca que una respuesta subconsciente en la mayoría de las personas se sienta más conectada cuando lo ven en su pareja. Si puede, durante esta experiencia de "resplandor", debe seguir la respiración uno del otro. La próxima vez que la pareja sea íntima, cambian de lugar para seguir la respiración del otro . Si necesitan sentirse más cómodos más tarde, siga haciendo esto mientras está en una posición de cuchara mientras la pareja de la mujer sigue su respiración. Cuando las parejas se sincronizan, muchos sienten que se convierten en "el mismo aliento", lo que puede causar una poderosa sensación de conexión. También puede hacer que un compañero siga a los demás respirando durante el coito. Esto funciona mejor cuando están en posiciones enfrentadas para que puedan mirarse a los ojos, puede causar un intenso sentimiento de pasión y conexión.


¿Qué pueden hacer las parejas que tienen diferentes preferencias sobre el sexo (frecuencia, ternura / aspereza) para satisfacerlas?


Primero, asegúrese de que se sientan cómodos hablando juntos sobre sus vidas sexuales (como se mencionó anteriormente). Luego, hable sobre lo que quiere cada persona con el entendimiento de que cada persona intentará cumplir las solicitudes o encontrar la manera de hacerlo, tenga en cuenta que hay muchas maneras en que puede crear resultados similares o, en ocasiones, más satisfactorios. Por ejemplo, si una pareja quiere más sexo oral (o el sexo en general), considere aprender técnicas manuales que les ayuden a manipular las manos y el aceite. O si hay una aversión al sexo oral, pruébelo mientras se bañan juntos. Esto a menudo cambia el contexto y la respuesta. Para situaciones en las que uno de los miembros de la pareja desea una mayor preparación emocional y romántica, mientras que la otra persona solo quiere ir directamente al sexo, un compromiso es tener una noche de "romance" para una pareja y luego una vez durante la semana la otra. La pareja recibe un "masaje de orgasmo" para ayudar a aliviar su tensión sexual. Solo asegúrese de que los compromisos sean del contexto de regalos mutuos y no de intercambios  porque la intimidad es mejor cuando es una reacción natural al preocuparse por alguien. Si no puede pensar en compromisos, haga que cada uno en la pareja, haga su tarea y luego den opciones.


Si alguien es consciente de cómo se está desempeñando en el dormitorio, ¿cuál sería el mayor consejo que le daría?


Las técnicas sexuales son, en última instancia, una forma de masaje que utiliza todas las partes de su cuerpo, combinadas con una cuidadosa atención a cómo responde su pareja. Esta es una habilidad que se puede aprender. Hay muchas clases gratuitas y de pago en Internet, etc. que pueden enseñarte técnicas increíbles. Mantenga una mente abierta, considere esta nueva habilidad maravillosa para refinar continuamente , preste atención a las respuestas de su compañero.


¿Cuál es la única cosa que cree que las parejas pueden emplear para mejorar sus vidas sexuales?


En primer lugar, diría que se ponga en marcha el aspecto de la comunicación anterior. Luego aprendan a tocarse y experimenten ser tocados. Bill Masters y Virgina Johson (también conocidos como Masters & Johnson) crearon una técnica llamada " Sensate Focusing " donde las parejas se turnan para aprender a tocarse de manera no sexual. Hacer esto es importante tanto para la persona que toca para notar  cómo responde su pareja al contacto, como para que la persona que la toca, mejorando su capacidad para disfrutar del placer del contacto. Esto puede hacer una gran diferencia para algunas personas (especialmente los hombres) que normalmente no prestan atención a esta área. Para una técnica específica, puede utilizar el programa " Masaje de intimidad " que desarrollé como una mejora del programa "Sensate Focusing". Proporciona un enfoque estructurado que se centra en áreas específicas (basadas en los nervios) y lo "enseña" durante cuatro noches por persona.




Entonces, ¿qué sucede cuando su relación aparentemente perfecta comienza a desmoronarse?

Dr. Steve McGough

El Dr. Steve McGough, autor de numerosos libros sobre bienestar, masajes e intimidad. Tiene un Doctorado en Sexualidad Humana del IASHS y una licenciatura en Bioquímica (centrada en la nutrición) de UNC-Chapel Hill. Es el Director de I + D en Women and Couples Wellness y profesor de Sexología Clínica. Durante la investigación de posgrado, Steve desarrolló nuevas técnicas para ayudar a las mujeres con anorgasmia (incapacidad para alcanzar el orgasmo). A través de esto, ha trabajado con varios miles de mujeres y parejas investigando el orgasmo femenino. Steve ha sido publicado en revistas académicas sobre temas que van desde la investigación en neurociencia hasta la sexología. Tiene múltiples patentes estadounidenses e internacionales en áreas para la salud pélvica y sexual de las mujeres. Una distinción con su enfoque es la opinión de que la salud sexual es una parte integral de la salud general. Steve es entrevistado frecuentemente en Prevención, Salud de la Mujer, Medical Daily, CNBC, Glamour, Cosmopolitan, Redbook, Ask Men, etc.
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