Smart Erotica: le 7 conversazioni di LIC - la n. 4: sessualità vs erotismo

La sfida principale dell'amore moderno è, in particolare, come bilanciare e integrare il rischio nella sicurezza, il mistero nel familiare e la novità nel quotidiano della vita quotidiana insieme. Difficile, sì. Impossibile, no.

Nel nostro articolo Smart Erotica: The Modern Couple's Playbook abbiamo delineato 7 conversazioni con cui il nostro Lifestyle Inventory Check-up (LIC) © allinea le coppie per garantire una divertente e produttiva esperienza di vita erotica (clicca qui per portarlo su SDC.com GRATIS).

Il LIC vi guida attraverso una serie di discussioni essenziali che includono quanto segue:

  1. Allineamento
  2. Comunicazioni senza censura
  3. Conflitto
  4. Sessualità vs. Erotismo (sei qui)
  5. Confini
  6. Accordi
  7. Rituali & Routine

Indipendentemente da dove ci si trova nel percorso di stile di vita erotico, dal principiante al veterano, dalla monogamia calda alla non-monogamia-consensuale o anche poliamore, il LIC e le sue “7 conversazioni” sono strumenti essenziali che mantengono al sicuro il vostro rapporto e gettare le basi per il pluralismo romantico che sta rapidamente diventando una tendenza nella nostra cultura con poco più del 20% o 1 persona su 5 che partecipa a una “relazione consensuale non monogama” (Kinsey Institute and Journal of Sex and Marital Therapy, 2016).

"Le cose selvagge in cattività vengono soppresse 
la purezza selvaggia non si riprodurrà, muterà, morirà.
La grande gabbia della nostra domesticità uccide il sesso ...
la semplicità del desiderio è distorta e distorta continuamente ...
Il sesso è uno stato di grazia. In una gabbia non può aver luogo.
Rompi la gabbia, inizia e prova. "

- Cose selvagge in cattività, DH Lawrence

L'amore moderno è complesso. In realtà, siamo in un territorio inesplorato quando si tratta di ciò che per la maggior parte di noi è la parte più importante della nostra vita: l'intimità di una relazione primaria. La maggior parte delle persone si affida a UNA persona per fornire ciò che un intero villaggio ha fatto una volta: un senso di appartenenza, connessione, scopo, significato e vitalità - essere vivi.

Allo stesso tempo, ci aspettiamo che le nostre relazioni impegnate siano romantiche, sessualmente onerose ed appaganti dal punto di vista emotivo. Vogliamo emozioni, novità, passione e lussuria con la stessa persona a cui cerchiamo comfort, continuità e stabilità. Qui sta la sfida principale dell'amore moderno, vale a dire come bilanciare e integrare il rischio nella sicurezza, il mistero nel familiare e la novità nel quotidiano della vita quotidiana insieme. Difficile, sì. Impossibile, no. E questo è particolarmente vero per le coppie nello stile di vita erotico mentre approfondiamo Conversazione n. 4: Sessualità vs. Erotismo del Lifestyle Inventory Check-up (LIC) ©.


La morte della passione: la nuova monogamia


Le coppie moderne sono socializzate per domare la loro natura selvaggia, piene di istinti primari per lussuria, avventura, conquista, sottomissione al dominio, varietà e nuove sensazioni. Ironia della sorte, è solo all'interno della nostra natura primitiva - indomita e selvaggia - che risiede la fonte della passione erotica. Eppure, molti non riconoscono nemmeno cosa stanno soffocando dalla convenzione e dalla conformità a norme che non funzionano più.

In effetti, stiamo camminando in contraddizione, cercando sicurezza, certezza e prevedibilità da una parte, mentre chiediamo emozioni, varietà e esperienze diverse dall'altra. E, come osserva brillantemente il clinico e filosofo sociale Esther Perel, " Molte coppie confondono l'amore con la fusione. Questo mix-up è un cattivo presagio per il sesso. Per sostenere uno slancio verso l'altro, deve esserci una sinapsi da attraversare. L'erotismo prospera nello spazio tra il sé e l'altro. "( Accoppiamento in prigionia , 2006).

Molte coppie moderne uccidono la loro passione mentre seguono l'istinto di tenersi al sicuro nelle loro relazioni primarie, esigendo ciò che equivale a mandati (regole) e aspettative di ruolo prescrittive (" Non sono d'accordo con te che hai lunghe cene con uomini / donne se io non ci sono ") che offrono l'illusione di controllo e costanza mentre imprigionandoli in gabbia hanno la chiave per sbloccare, ma non riescono a capire che sono i loro stessi carcerieri.

Il vero problema è l'incapacità di gestire la vulnerabilità derivante dal possedere il proprio desiderio e di essere responsabile della propria cura di sé che molti abbandonano quando collaborano con un altro. La passione è un derivato, non un diritto di nascita, e accade solo quando fondiamo l'incertezza delle azioni spontanee e la volontà di abbracciare l'ignoto, piuttosto che nasconderci e proteggerci dietro editti e richieste per chi i nostri partner "dovrebbero" essere e cosa "Dovrebbe o non dovrebbe" fare a meno del nostro permesso. Il fuoco ha bisogno di ossigeno per respirare. Così fa la passione in una relazione intima.

Per colmare questa lacuna, dobbiamo cambiare il modo in cui conversiamo e coinvolgiamo i nostri partner. E, significa approfondire la conversazione intorno a distinzioni che illuminano le sfumature intorno a ciò di cui abbiamo bisogno, desideriamo, troviamo caldo e accendiamo o spegniamo, parlando sessualmente. Una di queste conversazioni è la distinzione attorno al sesso e all'erotismo, a cui ora passiamo nella conversazione n. 4 del LIC .


C'è differenza tra sesso ed erotismo


"Il vero viaggio di scoperta non consiste nella ricerca
nuovi paesaggi, ma nell'avere nuovi occhi. "

- Proust

Molte coppie con cui lavoriamo vivono definizioni sfocate di monogamia e non monogamia consensuale. In effetti, abbiamo appreso che molti vivono con due distinti "contratti monogamici" - espliciti e impliciti , cioè accettano di vivere all'interno di un modello di relazione che potrebbe non supportare o consentire fantasie, bisogni e desideri che vogliono perseguire , quindi vivono una falsa realtà e relegano i loro bisogni erotici ai recessi oscuri della loro vita (AKA nascosti ) e si mostrano per il sesso alla vaniglia con i loro coniugi e partner. Per inciso, questo è un altro modo per uccidere la passione fuori di sicuro - da biforcano sesso da erotica, che sono molto diversi gli uni dagli altri. Riteniamo che le relazioni vibranti si verifichino solo quando si insiste nell'integrarle, il che richiede un nuovo livello di trasparenza e vulnerabilità come abbiamo affrontato nella Conveersazione n. 3 sul Conflitto .

Lo stile di vita erotico offre alle coppie un intrigante, anche se potenzialmente insidioso, passaggio tra le tensioni polari dell'amore impegnato e il suo effetto mutante sulla vitalità erotica . Fino ad ora, la monogamia è stata dirottata, basandosi sull'assunzione prescrittiva che se tu ami veramente qualcuno, non dovresti più essere attratto dagli altri. Purtroppo, nella nostra cultura, spesso ci vuole un affare o un altro tradimento che rivela l'intrigo e la tradizione di tali alleanze per rompere quella conversazione, piuttosto che dimostrare l'EQ relazionale e averlo prima. Votiamo per quest'ultimo se sei nella conversazione "giusta", che ti insegneremo ad avere l'uno con l'altro.


Sessualità: un percorso verso l'anima


Al nostro livello più primitivo, abbiamo bisogno del sesso per procreare, e siamo geneticamente predeterminati per accoppiarci come un atto fisiologico di progenie e sopravvivenza. Inoltre, è bello poterti coinvolgere e il sesso può essere un percorso verso il cuore e l'anima del tuo partner - specialmente quando si collega l'atto fisico del sesso al dominio emotivo e immaginativo dell'erotico. Troppo spesso, queste sono separate l'una dall'altra, quindi o hai un grande sesso fisico senza anima e cuore o, al contrario, sesso noioso con un partner che ti piace davvero e da cui ti senti nutrito, senza passione.

Per rendere le cose più interessanti, abbiamo tutti modelli di eccitazione idiosincratici (siamo accesi / spenti da cose molto diverse e talvolta controintuitive) e, a meno che tu non abbia il modello di risveglio giusto conoscendo ESATTAMENTE quello che è il tuo partner, non importa quanto bravo amante pensi di essere, è probabile che tu faccia cilecca e tiri ad indovinare.

Per essere chiari, la sessualità riguarda principalmente la frequenza (quanto spesso), le prestazioni (quanto è flessibile il tuo repertorio e quali posizioni, luoghi, giocattoli, tipo di lubrificante preferisci), la durata (quanto dura), la qualità (buono vs. cattivo ) e transazionale (gli stimoli biologici sono soddisfatti). La conversazione sulla sessualità è necessaria, ma NON è sufficiente per essere l'amante migliore che tu possa essere, indipendentemente da quanto "sexy" pensi di essere. Né è sufficiente per consentire a te e al tuo partner di provare tutto il piacere e il desiderio possibile se siete interessati ad essere compagni di anime per la vita . Necessario, sì. Importante, assolutamente. Sufficiente da solo, sicuramente no.


Erotismo: il vero cammino dell'anima


L'altro lato del desiderio risorto dalla morte della passione è una comprensione e un apprezzamento più profondi dell'Erotismo . Fortunatamente per noi, coraggiosi pionieri nel campo della psicologia stanno iniziando a offrire tabelle di marcia e modelli per le coppie a esaminare mentre esplorano lo spazio bianco della Nuova Monogamia, dove molti stanno riscrivendo le regole e le norme per ciò che significa essere in relazione.

"La monogamia può essere o non essere naturale per gli esseri umani, ma sicuramente la trasgressione lo è. ... Il desiderio è alimentato dall'ignoto, e per questa ragione, è intrinsecamente producente l'ansia ... e la nostra volontà di coinvolgere quel mistero mantiene vivo il desiderio. ... Quando resistiamo all'impulso di controllare, quando ci manteniamo aperti, preserviamo la possibilità di scoperta. ... L' erotismo risiede nello spazio ambiguo tra ansia e fascinazione. "

- Esther Perel
Accoppiamento in prigionia e stato degli affari

Al contrario, l' erotismo ha a che fare con la nostra capacità di riconnettersi con piacere, giocosità, creatività e abbandono in relazione ai nostri corpi, alle menti, allo spirito e alle emozioni. Essere erotici significa portare tutti i nostri sensi all'atto fisico del sesso. Voglio evocare il demone dell'eros per manifestarsi nella tua relazione nutrendo sensualità, passione, spontaneità, immaginazione e creatività all'interno della tua sessualità. L'erotismo porta l'anima al sesso. Rende sicuro il terreno emotivo tra voi pienamente auto-espressi, crudi, dando sfogo a un'energia non bastarda di portarti in entrambi i posti visti solo nelle tue fantasie e nelle immagini di desiderio che sono spesso detenute in privato psicologico reale tenuta, e lasciandoli conoscere e sperimentare insieme come un atto d'onore, amore e rispetto reciproco che viene dal condividerli all'unisono.

"Siamo davvero una nazione orgogliosa dell'efficienza. Ma ecco il trucco: l'erotismo è inefficiente. Ama lo spreco di tempo e risorse ... L'erotismo è un atto immaginativo e non puoi misurarlo. Noi glorifichiamo l'efficienza e non riusciamo a riconoscere che lo spazio erotico è un interludio radioso in cui ci lussuriamo, indifferenti alle richieste di produttività; il piacere è l'unico obiettivo. Octavio Paz scrive: "Il momento della fusione è un crepa nel tempo, un balsamo contro le ferite inflitte dai minuti e dalle ore di tempo. Un momento totalmente eterno in quanto effimero ". È un salto in un mondo al di là. "

- Esther Perel
Accoppiamento in cattività

L'intimità erotica può essere pensata come il matrimonio tra il sesso e l' erotismo in modo tale da sanare la divisione che troppo spesso lo divide - dove riveliamo le parti centrali di noi stessi attraverso il linguaggio della sessualità. L'erotismo è un tesoro psicologico che porta la biforcazione che nasconde questa ricca fonte di conoscenza energetica e di energia vibrante allo scoperto in modo che possa essere vissuta, goduta e celebrata nel contesto del tuo unico "contratto monogamico" - come te e il tuo partner lo definite e scegliete di sperimentarlo.

È dove gli aspetti fondamentali del "sé" sono rivelati attraverso lo spazio sessuale , e l' erotico diventa il canale attraverso il quale puoi letteralmente toccare l'anima del tuo amante attraverso l'assunzione di rischi, la fiducia e l'auto-rivelazione che una forte sessualità offre a coloro aperto a sperimentare i suoi numerosi doni. L'erotismo visto attraverso questa lente si sposta da un atto transazionale a una fusione trasformazionale , dove il crudo e l'istintivo si fondono con lo spirituale e vitalizzante - il luogo stesso in cui vivono la passione e la vitalità.

Ciò significa che dobbiamo diventare molto più bravi a praticare l'arte e la scienza dell'amore se vogliamo che le nostre relazioni offrano tutto ciò che esigiamo da loro. Ecco l'affare: più complesso è il terreno della tua relazione (ad esempio, come essere nello stile di vita erotico), più sofisticata deve essere la tua comunicazione per navigare con successo. Imparare la differenza tra il sesso e l' erotismo è un enorme passo in quella direzione, perché è necessario diventare bravi in ENTRAMBI per avere una relazione straordinaria.

Oggi le coppie hanno una scelta su come vivere la propria vita. È possibile essere amanti appassionati, migliori amici, godere di esperienze erotiche insieme e vivere coerenti con i tuoi valori più alti. Lo stile di vita erotico offre alle coppie l'accesso a un parco giochi virtuale di opportunità con avventura sensuale, amici significativi e un ricco apprendimento insieme. Tuttavia, il territorio presenta molti rischi all'interno dello stile di vita, che non vedono, non hanno familiarità o non hanno le competenze necessarie per navigare con successo. Conversazione n. 4: La sessualità contro l'erotismo è progettata per metterti all'epicentro della conversazione "giusta" sui problemi "giusti", iniziando proprio ora:


Domande da porsi, in primo luogo


  • Passa qualche minuto e pensa a cosa significano queste parole per te. Le tue risposte riporteranno la conversazione n. 4 in vita. Per ognuno, metti la penna sulla carta e quello che esce, lascia che fluisca. Come definisci queste cose per te?
    • Amore …
    • Sesso ...
    • Intimità ...
    • Passione …
    • Erotismo ...
    • Gioco …
    • Non-monogamia consensuale ...
  • È possibile avere sia l' amore che il desiderio nella stessa relazione nel corso del tempo, e come sarebbe esattamente quel tipo di relazione?
  • Se decidi di includere altre persone nella tua relazione (non monogamia consensuale), come ti proponi di esplorare e allargare i tuoi confini mentre arricchisci - non minacciando - la tua relazione primaria? Come ti sembra la situazione ideale?
  • Qual è il modo migliore per bilanciare novità, varietà ed erotismo con esclusività, confini e responsabilità reciproca?

Domande da farsi a vicenda


Per prima cosa, condividi le tue risposte alle domande precedenti. Ascolta e prendi solo appunti.

Quindi, insieme, rispondi alle seguenti domande, ciascuna prendendo una svolta per parlare e ascoltare:

  1. " Quando sono più attivo è quando ... Quando sono più spento è quando" ...
  2. "Quello che mi piace e mi piace più sessualmente è" ...
  3. "Quello che trovo davvero erotico / sensuale è" ...
  4. "Quando penso a Amore / Sesso / Erotismo / Gioco / Intimità , penso a" ...

"Quello che voglio insieme nella nostra vita sessuale è ... Quello che voglio nella nostra vita erotica insieme è" ...


Informazioni sul programma


L' intelligente Erotic programma © è un approccio pratico e buon senso che sistematicamente allenatori partecipanti attraverso i “7 Conversazioni” del Lifestyle Inventory Check-Up ® (LIC) , nella sicurezza di una strutturata, confidenziale, metodologia professionale basato su decenni di rapporti scienza e lavoro con le coppie a livello globale.

Il programma offre un quadro emotivo e mentale per essere nelle conversazioni "giuste" sui problemi "giusti" nel modo "giusto" per esplorare con successo il delicato equilibrio tra amore, sesso, erotismo ed espressione sensuale fondati su un design relazionale del tuo scelta.

Vivi con passione,

Dr. Jay e Liseth

Soul-Mates For Life


Dr. Jay and Liseth

Il dott. Jay e Liseth apportano una vasta esperienza del mondo reale al loro lavoro di "padronanza delle relazioni", dove insieme allenano, insegnano e facilitano programmi (seminari pubblici e ritiri privati) che insegnano l'arte e la scienza del "soulmating" (erotico passione + profonda amicizia = amanti della vita). Liseth è un imprenditore autonomo con attività di successo nel settore immobiliare e nella modellistica internazionale. Una dea venezuelana che ha manifestato la sua visione negli Stati Uniti diventando un allenatore certificato (con specialità in benessere, nutrizione, vita e coaching delle relazioni) e che ora lavora con le donne per liberare il potere del loro sacro diritto di nascita femminile di vivere vite appassionate di la loro scelta. Insieme al suo Soul-Mate, Dr. Jay Ferraro, è co-fondatrice di Soul Mates For Life, una società internazionale di formazione, coaching e consulenza dedicata alle coppie impegnate nella progettazione di relazioni straordinarie di loro scelta. L'autore del libro più venduto, "Sorpreso dall'amore", il Dr. Jay è apparso su Today Show, Good Morning America (Australia), The Dr. Drew Show, Oprah Winfrey Network ed è un collaboratore regolare di O Magazine e Psicologia Oggi affrontando tutti gli argomenti tabù che gli altri non toccheranno. Il suo lavoro è internazionale con celebrità, atleti professionisti e dirigenti della C-suite e i loro team come psicologo organizzativo e allenatore di punta che insegna al suo marchio di padronanza personale e professionale. Questo duo dinamico offre credenziali (clinico con licenza / psicologo addestrato e coach certificato) e strategie comprovate che lavorano condividendo la loro appassionata storia d'amore per ispirare gli altri a vivere appieno come Soul-Mates For Life!
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