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Smart Erotica: le 7 conversazioni di LIC n. 2: La comunicazione non filtrata

La misura più affidabile della salute di qualsiasi relazione - in particolare quelli nello stile di vita erotico - è la qualità della comunicazione in essa contenuta. Semplice, vero? Continuare a leggere!

Nel nostro articolo Smart Erotica: The Modern Couple's Playbook abbiamo delineato 7 conversazioni con cui il nostro Lifestyle Inventory Check-up (LIC)© allinea le coppie per garantire una divertente e produttiva esperienza di vita erotica (clicca qui per portarlo su SDC.com GRATIS).

Il LIC vi guida attraverso una serie di discussioni essenziali che includono quanto segue:

  1. Allineamento
  2. Comunicazione non filtrata (sei qui)
  3. Conflitto
  4. Sessualità vs. Erotismo
  5. Confini
  6. Accordi
  7. Rituali & Routine

Indipendentemente da dove ti trovi nel continuum di stile erotico, dal principiante al veterano, dalla monogamia calda al CNM o persino dal poliamore, il LIC e le sue "7 conversazioni" sono strumenti essenziali che mantengono al sicuro il tuo rapporto e gettano le basi per il pluralismo romantico che, considerando la nostra cultura tradizionale, riguarda poco più del 20% o 1 persona su 5 che ammette di vivere a una "relazione consensuale non monogama" ( Kinsey Institute e Journal of Sex and Marital Therapy, 2016 ).

"Le uniche conversazioni pericolose sono quelle mancanti.
Non temere le conversazioni che devi avere;
abbi paura dele conversazioni che eviti a causa di quanto ti pesano"

- Dott. Jay e Liseth, SoulMatesforlife.us

La misura più affidabile della salute di qualsiasi relazione - in particolare quelli nello stile di vita erotico - è la qualità della comunicazione in essa contenuta. E la qualità delle nostre relazioni determina la qualità delle nostre vite.

Semplice, vero? Continuare a leggere!


L'unico terreno emotivo dello stile di vita erotico


Vogliamo presentarti una coppia con cui lavoriamo: Erica e Blake. Di recente hanno frequentato il nostro programma di relazioni, Soul-Mate per la vita: Segreti della relazione , e stanno attivamente ricostruendo la loro relazione dopo un'esperienza di vita "cattiva". Sono nel nostro programma di coaching privato impegnati a ricostruire il rapporto da una separazione e probabile divorzio a causa del danno fatto durante l'esperienza "cattiva". Entrambi sulla quarantina, lei è un avvocato esperto in studi privati, lui è un imprenditore seriale con diverse aziende di successo che sta cercando di vendere. È un secondo matrimonio per entrambi, sono sposati da 12 anni e hanno due figli, Jason e Josh, che hanno otto e dieci anni. All'inizio del loro matrimonio, se uno dei due era attratto da qualcuno, la regola non scritta ma seguita era un'aspettativa di negare il sentimento, fingere di non essere coinvolti e mentire "per rispetto" nei confronti del proprio partner. Nutrire pensieri lussuriosi equivaleva a un peccato capitale e le fantasie che coinvolgevano gli altri dovevano morire dopo la recitazione del voto di matrimonio "fino a quando la morte non ci separi".

Le loro lamentele sono quelle che ascoltiamo molto dalle coppie in questi giorni: " Alla fine delle lunghe giornate di lavoro, prendersi cura dei bisogni del ragazzo, portarli a fare sport dopo la scuola, e correre a controllare la lista delle cose da fare, 'il sesso è l'ultima cosa a cui penso (Erica)' e 'Sono stanco di impantanarmi mendicandolo (Blake).' 'Voglio essere apprezzata come donna, non solo una compagna e una mamma (Erica)' e 'Voglio sentirmi desiderato e rispettato, non solo il ragazzo che finanzia i conti pensionistici'. Abbiamo scoperto lo stile di vita due anni fa e siamo andati in un locale club di scambisti che entrambi abbiamo apprezzato. Il nostro primo anno è stato solo "soft" ed è andato abbastanza bene ... tuttavia, non ne abbiamo mai parlato molto e abbiamo lasciato che si svolgesse naturalmente - " alcune cose non possono essere pianificate", abbiamo pensato . Io (Blake) volevo esplorare alcune fantasie ma avevo paura di dirlo a Erica a causa di come lei reagiva in passato. Io (Erica) ero davvero a disagio e mi sentivo sotto pressione per fare cose che non volevo ma non volevo sembrare una stronza a riguardo. Abbiamo incontrato una coppia molto attraente, e Blake è andato con loro (fantasia di Cuckold), e tutti e tre si sono divertiti mentre io ho sobbollito in silenzio - lo ha chiamato "prendendone uno per la squadra". Poi, per aggiungere la beffa al danno, si sono incontrati fuori dal club diverse volte senza di me e poiché eravamo "nello stile di vita" tutti pensavano che fosse OK quando non lo era. Io (Erica) ero devastata e ho perso ogni fiducia in Blake, e la battaglia stava portando a una separazione prolungata ".

Questo è il motivo esatto per cui abbiamo progettato Lifestyle Inventory Check-Up® (LIC) . Troppe coppie non gestiscono bene il "reattore nucleare" dello stile di vita erotico e mettono a serio rischio le loro relazioni perché non sanno come comunicare efficacemente sui problemi in gioco. Alcuni non sanno nemmeno quali sono i problemi finché non li schiaffeggiano!

Prendi in considerazione, per un momento, le domande a cui le coppie di stile di vita devono fare i conti:

  • C'è differenza tra amore, sesso e desiderio ? Se è così, come possiamo distinguere tra loro nella nostra relazione?
  • Quando ti senti più libero nella tua relazione? In che modo sposarsi ti rende più / meno libero e come gestiamo la tensione tra loro?
  • L'impegno emotivo è sempre legato all'esclusività sessuale? Possiamo amare e / o essere accolti da più di una persona allo stesso tempo?
  • Il sesso è mai "solo sesso"? Cosa succede quando la lussuria si trasforma in desiderio e vuole qualcosa di più del semplice sesso ?
  • Qual è la differenza tra "monogamia emotiva" e "non monogamia consensuale?"

Il terreno emotivo di tutte le relazioni intime è complesso. Il terreno emozionale unico di quelle coppie che si avventurano nello stile di vita erotico è sia complesso che inesplorato , e l'alchimia tra l'ignoto e il mutamento può creare un ottimo rapporto a meno che non siate pronti a navigare con la bussola e gli strumenti giusti per guidarvi. Questo è esattamente ciò che ti fornirà il Lifestyle Inventory Check-Up ® (LIC) .

Ora, torna a Comunicazione non filtrata .


Parlare è l'attività più pericolosa che fai come coppia ... Davvero!


Le parole sono uniche Hanno il potere di curare una ferita o di perforare un cuore. In un attimo, la fiducia può essere distrutta, o può essere rafforzata spesso non da ciò che viene detto, ma, piuttosto, da come è parlato, e dalle parole usate per esprimerlo. Una sola parola accompagnata da tono o tenore può letteralmente traspirare la vita nell'anima del partner, o tagliarle come un coltello chirurgico dove lentamente si dissanguano solo per essere realizzate dal proverbiale 2x4 nella testa di problemi coniugali, noia, conflitti cronici, e il malessere esistenziale della "morte dell'anima" in cui il polso emotivo di una relazione si indebolisce fino a livelli anemici.

Perché è vero?

Ci sono due ragioni per cui parlare può essere "pericoloso" per la tua relazione. Lo vediamo nel nostro lavoro con le coppie ogni giorno, in cui setacciamo i detriti emotivi e i trionfi dei maestri e dei disastri delle relazioni. Queste sono tutte brave persone con le migliori intenzioni, entrambe utilizzano lo stesso strumento - il linguaggio - e raccolgono risultati drasticamente diversi in base al modo in cui viene utilizzato tale strumento.


# 1: Le persone sanno come PARLARE; Non sanno come comunicare


Per noi, la comunicazione è sia arte che scienza , e l'incapacità di comprendere la differenza può essere fatale per una relazione. Padroneggiare qualsiasi cosa ha dei requisiti. Non ti iscrivi a una gara triathlon e ti alleni una volta a settimana. Allenerai intensamente i muscoli di cui avrai bisogno per affrontare le massime prestazioni per padroneggiare la difficile strada da percorrere. Il matrimonio è un tipo di triathlon, e la maggior parte di noi è semplicemente mal preparata per i suoi rigori, per non parlare dell'impegno a imparare come padroneggiare le sfide contenute al suo interno. È pazzesco per noi quando setacciamo i detriti dei disastri relazionali; è come andare in guerra con una pistola paintball!

Le persone sanno come parlare (ad esempio difendono una posizione, tolgono le cose dal loro petto, urlano alle persone, parlano e aggirano le cose, difendono il loro punto di vista e sostengono una posizione ); non sanno come comunicare (ad esempio, collegare, sospendere il giudizio, resistere alle critiche, attaccare-difendere, ascoltare, quindi ascoltare i problemi principali, capire, portare compassione ed empatia allo scambio e gestire i trigger e la reattività ).

Riteniamo che questa singola distinzione - e l'incapacità di sapere come comunicare come insegniamo alle coppie a fare - sia responsabile di oltre la metà di tutti i matrimoni falliti a livello globale .


# 2: La conversazione più pericolosa è una conversazione "MANCANTE"


Una conversazione mancante è una disconnessione tra le persone in cui manca una conversazione che deve accadere. Gli esseri umani sono unici nel senso che ciò che non è sentito o detto non è mai finito, quindi rimane "incompleto", ma continua a influenzare il comportamento nonostante la nostra convinzione che è "finita" o nel "passato" e non lo fa. Questo è particolarmente costoso nello stile di vita erotico, data la posta in gioco. Stranamente, per molti di noi, il sesso è qualcosa di spaventoso di cui parlare. Non temere mai le conversazioni che devi avere; essere spaventato da coloro che si evita o si sceglie di non avere a causa della tossicità che riempie lo spazio tra una crisi o sconvolgimento e la sua evasione - drenaggi energetici, distrazioni e un sacco di dramma , per essere precisi!

Molti di noi intraprendono il percorso di minor resistenza quando si tratta di comunicare con i nostri partner. Ancorati a miti come "Do not rock the boat" o "Se non c'è un problema non crearne uno" sono le scuse usate per gli evasori hardcore là fuori. La paura o, più precisamente, la cattiva gestione della paura , è spesso nascosta dietro come la ragione per non essere sinceri e dire la verità, ponendo così le basi per problemi per i quali Blake ed Erica hanno chiesto il nostro aiuto.


LIC Dialogo n. 2: Comunicazione non filtrata


A Soul-Mates for Life , abbiamo registrato migliaia di ore in trincea con le coppie alla ricerca di soluzioni su come risolvere le sfide e arricchire le loro vite insieme. Abbiamo scoperto che esiste un "design" sia per il successo che per il fallimento e che il successo lascia sempre degli indizi. Una volta che li conosci, puoi creare una relazione di tua scelta.

Il primo compito nel trattare con Comunicazione non filtrata è creare un ambiente sicuro nello spazio emotivo tra di voi in modo da poter prendere i rischi necessari per essere intimi. Se tu o il tuo partner non vi sentite completamente sicuri nel dire la verità su qualcosa , vi sono delle conversazioni mancanti / incomplete o "filtrate" che si verificano nella vostra relazione, e questo è sempre una bandiera rossa per i problemi futuri.

Risolviamolo adesso, ehi?


4 strategie per comunicare su "qualsiasi cosa"


OK ... Come puoi rendere il tuo rapporto "sicuro" in modo che tutto possa essere discusso l'uno con l'altro? Quali sono i requisiti per progettare una cultura emotiva in cui ognuno di voi può rischiare di essere vulnerabile e aperto a condividere ciò che è realmente presente per te?

Lo "stato" che porti alla relazione determinerà quanto è sicuro. È TUTTO nel modo in cui ti presenti! Le seguenti quattro (4) strategie iniziano con l'innalzamento dei tuoi standard per COME PARLA e COME ASCOLTA.

Quindi, ti insegneremo le conversazioni specifiche per passare alla comunicazione non filtrata. Il risultato dell'applicazione di queste strategie è una maggiore fiducia che genera la sicurezza emotiva necessaria per comunicare "qualsiasi cosa" di cui hai bisogno con il tuo partner.

  1. TRASPARENZA : La trasparenza sta dando al tuo partner l'accesso a ciò che è importante per loro sapere su di te senza l'armatura difensiva che chiede loro di andare in uno scavo archeologico per trovarlo . Sta dicendo "ciò che è" e agendo da un impegno per dire la verità e sincerità essendo aperto e disposto a rivelare cose che potresti essere tentato di nascondere o non rivelare perché ti mette a disagio. Un impegno per la trasparenza consente di praticare la comunicazione non filtrata .

  2. VULNERABILITÀ : Essere vulnerabili significa avere il coraggio di essere pienamente visibili da un altro mostrandosi "come sei", non come vuoi che gli altri percepiscano. Ci chiede di abbandonare il controllo sull'esito perché il controllo è un'illusione e non possiamo determinare come le persone giudicheranno o valuteremo quando rischiamo di essere conosciute da loro. Ecco perché la scelta di essere vulnerabili è così coraggiosa e necessaria per la comunicazione non filtrata.

  3. AUTO-ESPRESSIONE : Essere completamente auto-espressivi è rispettare il tuo partner abbastanza da non tagliare gli angoli, permettere omissioni strategiche di dettagli scomodi di cui preferiresti non parlare, condurre e avviare la conversazione che deve accadere e scegliere di essere proattivo quando la tentazione di "filtrare" la conversazione accade. L'impegno per l' autoespressione impedisce le conversazioni mancate e consente di esercitarsi nella comunicazione non filtrata .

  4. COMPASSIONE : L'atto di Compassione è di assumere "buone intenzioni" nel tuo partner ed estendere la grazia sotto forma di rispetto, curiosità per la loro esperienza, e non giudicare o renderli sbagliati per qualsiasi cosa tu possa sentire mentre approfondisci le conversazioni che farai aver usato la valutazione LIC . Essere compassionevole significa sospendere il giudizio e influenzare la propria posizione fino a quando non si raggiunge prima la comprensione del proprio partner.

Ricorda : una "strategia" non è un toccasana ma, piuttosto, uno strumento che ti abilita a portare una nuova mentalità, uno stato emotivo e un repertorio comportamentale al compito da svolgere, aumentando così le probabilità che vada meglio. Quando vengono applicate alla comunicazione della tua relazione, queste quattro (4) strategie sono modificatori di gioco per impostare le condizioni per le conversazioni che avrai in Dialogo n. 2: Comunicazione non filtrata , dopo.


Domande da porsi, in primo luogo


  1. Dove sei sul "continuum erotico?" ( Hot Monogamy - ad esempio, guarda porno insieme, vai in uno strip club, partecipa a un evento di lifestyle e guarda: Swap morbido, Full Swap, MFM, FMF, KINK, BDSM, Poliamore ) e ti senti a tuo agio nel portare i tuoi desideri, interessi, bisogni e fantasie in avanti e rivelarli al tuo partner? Se no, perché no?
  2. A cosa, se del caso, le conversazioni mancanti e / o incomplete stai permettendo di esistere in questo momento? Perché, e cosa può cambiare per te?
  3. Cosa stai nascondendo attualmente per poca trasparenza con il tuo partner?
  4. Dove lotti per essere vulnerabile con il tuo partner e cosa hai bisogno per rischiare più vulnerabilità?
  5. In che modo la tua autoespressione è limitata o ostacolata nella tua relazione e cosa potrebbe cambiarlo?

Quando e dove ti manca la compassione per il tuo partner essendo giudizioso, critico, non ascoltando profondamente, o essendo irriconoscibile per influenzarlo?


Domande da farsi a vicenda


  1. Che tipo di esperienze, situazioni o relazioni di stile di vita erotico stiamo cercando? Sono in linea con ciò di cui abbiamo parlato in Conversation # 1: Alignment - il nostro perché e il nostro scopo ?
  2. Se stiamo evitando una conversazione, quale sarebbe e perché la evitiamo? Cosa ci sosterrebbe per sentirci sicuri e avere quella conversazione?
  3. Cosa consideriamo elementi essenziali e indispensabili di una relazione erotica di stile di vita e quali sono i valori per noi più importanti nell'esplorare insieme lo stile di vita erotico?
  4. Cosa mi spaventa nella nostra relazione mentre esploriamo o espandiamo il nostro coinvolgimento nello stile di vita erotico?
  5. Quali esigenze ha ciascuno di noi in termini di tempo, disponibilità emotiva, impegno, comunicazione e intimità che sono importanti per onorare mentre partecipiamo allo stile di vita erotico?

Abbiamo avuto una comunicazione non filtrata! Ora cosa?


Se hai completato il processo di cui sopra, hai appena mostrato un enorme coraggio e fatto un investimento importante nella tua relazione! Una decisione di avere la conversazione mancante o incompleta garantisce che non avrai mai filtrato le comunicazioni nella tua relazione, e se lo fai, lo vedrai e fare qualcosa al riguardo. La comunicazione filtrata è pericolosa e mina tutto l'apprendimento e la connessione che possono essere tuoi mentre eticamente e la responsabilità navigano nello stile di vita erotico.

Il programma Smart Erotica © è un approccio pratico e di buon senso che allena sistematicamente i partecipanti attraverso le "7 conversazioni" del Lifestyle Inventory Check-Up ® (LIC) , nella sicurezza di una metodologia strutturata, confidenziale e professionale basata su decenni di relazione scienza e lavoro con le coppie a livello globale.

Il programma offre un quadro emotivo e mentale per essere nelle conversazioni "giuste" sui problemi "giusti" nel modo "giusto" per esplorare con successo il delicato equilibrio tra amore, sesso, erotismo ed espressione sensuale fondati su un design relazionale del tuo scelta.

Vivi con passione,

Dr. Jay e Liseth
Soul-Mates for Life


Dr. Jay and Liseth

Il dott. Jay e Liseth apportano una vasta esperienza del mondo reale al loro lavoro di "padronanza delle relazioni", dove insieme allenano, insegnano e facilitano programmi (seminari pubblici e ritiri privati) che insegnano l'arte e la scienza del "soulmating" (erotico passione + profonda amicizia = amanti della vita). Liseth è un imprenditore autonomo con attività di successo nel settore immobiliare e nella modellistica internazionale. Una dea venezuelana che ha manifestato la sua visione negli Stati Uniti diventando un allenatore certificato (con specialità in benessere, nutrizione, vita e coaching delle relazioni) e che ora lavora con le donne per liberare il potere del loro sacro diritto di nascita femminile di vivere vite appassionate di la loro scelta. Insieme al suo Soul-Mate, Dr. Jay Ferraro, è co-fondatrice di Soul Mates For Life, una società internazionale di formazione, coaching e consulenza dedicata alle coppie impegnate nella progettazione di relazioni straordinarie di loro scelta. L'autore del libro più venduto, "Sorpreso dall'amore", il Dr. Jay è apparso su Today Show, Good Morning America (Australia), The Dr. Drew Show, Oprah Winfrey Network ed è un collaboratore regolare di O Magazine e Psicologia Oggi affrontando tutti gli argomenti tabù che gli altri non toccheranno. Il suo lavoro è internazionale con celebrità, atleti professionisti e dirigenti della C-suite e i loro team come psicologo organizzativo e allenatore di punta che insegna al suo marchio di padronanza personale e professionale. Questo duo dinamico offre credenziali (clinico con licenza / psicologo addestrato e coach certificato) e strategie comprovate che lavorano condividendo la loro appassionata storia d'amore per ispirare gli altri a vivere appieno come Soul-Mates For Life!
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