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7 Schritte zum Aufbau ausgewogener intimer Beziehungen

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Einvernehmliche Nicht-Monogamie ist kompliziert, aber wenn du diese Schritte befolgst, wenn du mit potenziellen Partnern zusammenarbeitest, wirst du diejenigen finden, die deinen Bedürfnissen und Wünschen entsprechen.

Hallo lieber Freund!

Vielen Dank für deinen Besuch und ich hoffe, dein Tag läuft gut. Dies ist Teil 3 einer mehrteiligen Reihe über die Beziehung zwischen persönlicher Macht und einvernehmlichen Autoritätsstrukturen in intimen Beziehungen. In Teil 1 habe ich persönliche Macht und einvernehmliche Autorität definiert. Bitte schaue dich dort um, wenn du es verpasst haben soltest. Dieser Artikel ist eine Fortsetzung von Teil 2: Beziehungslandminen: Konflikte zwischen Macht und Autorität. Wenn du dies noch nicht getan hast, hole es dort nach. OK, lass uns auf die sieben Dinge eingehen, die du tun kannst, um ein Gleichgewicht in deiner einvernehmlich nicht monogamen Beziehung herzustellen.


1. Wenn du eine Person nicht so nehmen kannst, wie sie ist, dann lasse dich nicht mit ihr ein.


Wenn du akzeptierst, daß sich ihre Bedürfnisse im Laufe der Zeit ändern könnten - wie auch die deiner Person -, frage dich: "Kann ich mit dieser Person so sein, wie sie heute ist?" Wenn die Antwort etwas anderes als ein klares JA ist, ziehe in Betracht, keine Beziehung mit ihr einzugehen.


2. Besitze deine Gefühle.


Kurz gesagt: „Verdiene die Unterscheidung zwischen Reiz und emotionaler Reaktion. Verbringe Zeit damit, Reife und Geschicklichkeit zu fördern, um deine emotionale Reaktion zu steuern. Wiederholen diesen Vorgang nach Bedarf. “

Diese Idee ist eine Möglichkeit für dich (und mich), voll in deiner Macht zu stehen und deine Angelegnheit zu besitzen. du (und ich) können den Zorn und die Liebe und das Glückliche und das Traurige und den Kummer und die Schuld voll spüren. Dieses Tool - das Tool zum Verstehen der Unterscheidung zwischen Stimulus und Reaktion - kann dir helfen, codependente Verhaltensmuster zu beenden. Mit diesem Tool kannst du auspacken und erkennen, wo deine Auslöser liegen, und du kannst damit Klarheit und Perspektive gewinnen.

Dies ist manchmal nicht möglich, insbesondere in Kontexten, in denen jemand ein Trauma löst. In diesen Momenten ist mein bester Vorschlag, den Gang zu wechseln, um das Trauma zu lösen und die Beziehung in flachere Gewässer zu bringen. Es kann immer noch erstaunlich und bedeutungsvoll sein - und emotionale Regulierung ist eine wichtige Fähigkeit.


3. Frage eher nach Verhaltensweisen als nach Gefühlen.


Dies war eine große Sache für mich - die Idee anzunehmen, dass es gesünder ist, eher nach Verhaltensweisen, als nach Gefühlen zu fragen. Es war so groß, daß sich alle meine Beziehungen augenblicklich verwandelten. Jeden. Single. Eins.

Hier sind die wichtigsten Schritte in diesem Prozess:

  • Finde heraus, welche Verhaltensweisen dir helfen, die emotionalen Reaktionen zu erzielen, die du benötigst oder willst.
  • Frage nach dem Verhalten mit dem Wissen, daß deine Anfrage abgelehnt werden könnte, und das ist in Ordnung.
  • Wenn du ohne das Verhalten nicht leben kannst, solltest du die Beziehung neu gestalten.
    Bei Bedarf wiederholen.

Beachte hier bitte, daß der erste Schritt darin besteht, dass du sowohl Ihre BEDÜRFNISSE als auch das von Ihnen geforderte VERHALTEN identifizierst.


4. Sei verletzlich


Ich kann es nicht besser sagen als Brené Brown, deshalb werde ich hier einige ihrer Worte teilen: „Verwundbarkeit ist der Geburtsort von Liebe, Zugehörigkeit, Freude, Mut, Empathie und Kreativität. Es ist die Quelle der Hoffnung, des Einfühlungsvermögens, der Rechenschaftspflicht und der Authentizität. Wenn wir mehr Klarheit in unserem Zweck oder ein tieferes und bedeutungsvolleres spirituelles Leben wollen, ist Verletzlichkeit der Weg. “

Tu es. Geh auf diesen Weg und gehe ihn.


5. Kläre, ob du ein Problem lösen oder loslassen musst, bevor du das Gespräch führst.


Hast du jemals die Erfahrung gemacht, etwas zu teilen / zu verarbeiten, das für dich und die Person, mit der du sprichts, Antworten mit Lösungen für dein  Problem bereitstellt, anstatt einfach nur für dich aufzutauchen, damit du es verarbeiten kannst?

So formuliere ich die Klarstellung mit den Menschen in meinem Leben: „Kann ich Sie schnell etwas fragen, damit ich am besten weiß, wie ich Ihnen zuhören soll?“ Warten Sie auf das Ja.

"Versuchen Sie hier ein Problem zu lösen, oder müssen Sie mehr loslassen / verarbeiten?" Warte auf die Antwort. Höre sie in Übereinstimmung mit den Bedürfnissen deiner Person.

Wenn du am Ende deiner Argumente des Gesprächs bist - das heißt, du hast es initiiert - erhalte die Zustimmung der anderen Person, bevor du das Gespräch fortsetzt. Dies ist die richtige und nette Art.


6. Höre auf, Motive zu lesen


Das Lesen von Motiven hat damit zu tun, dem Verhalten eines anderen eine interne Argumentation zuzuweisen, die auf dem basiert, was du über ihn weißt / annimmst. Du wirst wissen, daß du Motive liest, wenn dein innerer Dialog so klingt: "Sie hat das getan, weil sie __________ ist."

Das Lesen von Motiven ist eine Möglichkeit, zu beurteilen, Schuld zuzuweisen, Erwartungen zu kultivieren und nicht mehr zuzuhören / eine Person kennenzulernen. Keines dieser Dinge trägt wesentlich dazu bei, die Verbindung zu verbessern und einen sicheren Raum für Sicherheitslücken zu schaffen.

Ihr Mantra dafür, falls du dich entscheiden solltest, die Herausforderung anzunehmen, lautet: "Nur nicht wissen."


7. Nimm die Möglichkeit wahr, daß deine Werte denen anderer gegenüberstehen und dass ihr beide immer noch „richtige“ und „gute“ Menschen sein könnt.


Es ist durchaus möglich, daß sich zwei tugendhafte Werte in der Praxis widersprechen. Nimm als Beispiel Loyalität und Integrität. Wenn du eine Person sind, für die Loyalität an erster Stelle steht, ist Lügen / Manipulation für dich möglicherweise mehr in Ordnung als für jemanden, für den Integrität an erster Stelle steht.

Stelle dir vor, du erfährst, daß jemand, der euch beide interessiert, eine Affäre hat. Aus Sicht der Loyalität könnte dies im Kontext deiner Beziehung zu deinem Partner schwierig sein - mit "Wie können Sie das tun?" getroffen werden, "wie konntest du nicht?"

In diesen Momenten hast du die Möglichkeit, tiefe Grundwerte deiner Person zu entdecken und aufzudecken. Vielleicht ist die Inkongruenz ein Deal-Breaker. Vielleicht nicht. Du wirst es nie erfahren, es sei denn,daß du zuhörst, um zu verstehen.


Katherine "Kayteezee" Zitterbart

Katherine "Kayteezee" Zitterbart is an educator and coach who centers on compassion, communication, and consent. She has worked with thousands of people over the last 25+ years, during which she has created and delivered custom workshops and classes on a wide variety of subjects, including Taoist Tantra, BDSM, Sex Positive Yoga, and Compassionate Communication. One of Katherine’s superpowers is helping people in power exchange relationships cultivate their relationships in a way that empowers the bottom/submissive. A powerful submissive in a power exchange relationship has the capacity to communicate their needs without ‘topping from the bottom’ and can serve their top/dominant in such a way that creates the freedom so many submissives desire — strange as that may seem. In fact, power exchange relationships can create a felt sense of liberation for the submissive, and helping people find that is one of Katherine’s great pleasures in life.
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