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Solo poliamore, solitudine, Single&Poly

Che cos'è il poli solista e cosa ha a che fare con lo stigma e il privilegio della coppia?

Il poliamore solista è una categoria fluida che copre una serie di relazioni, dal giovane "libero agente" o recente divorzio che potrebbe voler un giorno sistemarsi, ma per ora vuole giocare sul campo con disinvoltura, breve, senza vincoli connessioni con il "poli solista" esperto che intrattiene relazioni profonde, intime e durature con una o più persone. Alcuni poli solisti hanno relazioni che considerano emotivamente primarie, ma non primarie in un senso logistico, di rango o basato su regole, e altri non vogliono il tipo di aspettative e limitazioni che derivano da una relazione romantica/sessuale primaria. I poli solisti possono amare profondamente; essere soli può significare che i poli solisti sono profondamente in contatto con se stessi.


Importanza dell'autonomia


In molti casi, i poliamanti solisti intendono rimanere “single” a tempo indeterminato perché fortemente motivati dall'autonomia, valorizzano la loro libertà e si identificano principalmente come individui piuttosto che come parti di un'unità multipla. Per altri, le circostanze (come la fine di una relazione primaria) convergono in modo che una persona poli-solitaria non abbia alcuna relazione romantica al momento, e tuttavia mantenga la sua identità poliamorosa (proprio come una singola lesbica potrebbe ancora considerarsi una lesbica anche se lei non è attualmente in una relazione romantica/sessuale).

Mentre l'autonomia personale è spesso di suprema importanza per i polamoristi solisti, non significa che siano sempre emotivamente distanti o insensibili ai modi in cui le loro scelte influenzano gli altri. I polisti solisti si consultano abitualmente con i loro partner, tenendo spesso conto delle esigenze e dei sentimenti dei loro partner quando prendono decisioni importanti. Alla fine, tuttavia, il poliamante solista generalmente si assume la piena responsabilità personale senza chiedere il permesso degli altri. La comunicazione è cruciale nei poli-rapporti, e i poligoni solisti lo usano per capire e prendersi cura anche dei loro partner.


Sé come primario


Alcuni poli solisti affermano di essere i loro partner principali, o perché trovano un'autonomia convincente o perché sono respinti dal modello di relazione di partenariato primario. Sia che siano profondamente coinvolti in un'attività o un hobby, che lavorino per lunghe ore, che trovino la propria esperienza interna particolarmente avvincente, o che semplicemente non siano "cablati" per un partenariato primario, il fascino dell'autonomia attira alcuni poligoni solisti per diventare il loro possedere primarie piuttosto che stabilire una partnership primaria con qualcun altro.

Per altri poligoni solisti, le aspettative associate alla partnership primaria possono sembrare soffocanti o di piombo. Piuttosto che un abbraccio confortante, questi poligoni solisti sperimentano le aspettative, le richieste e le configurazioni delle partnership primarie come costrizione soffocante.


Relazione Primaria non romantica


È comune per alcuni polisti solisti stabilire relazioni primarie con persone che non sono partner romantici. I mutevoli mutamenti dell'amore romantico si rivelano una base troppo stravagante per alcune persone per stabilire una relazione primaria. In questi casi, i poli solisti hanno relazioni sessuali e romantiche, ma non organizzano le loro vite intorno ai loro amanti. Invece, si investono in altri elementi della famiglia, compresi gli amici che sono diventati membri della famiglia scelti. Per queste persone, fratelli, cugini, nipoti / nipoti o migliori amici possono dimostrare di essere molto più affidabili e di avere una vita più monotona rispetto ai partner romantici.

Una delle relazioni primarie non romantiche più culturalmente riconoscibili è un genitore single che dà la priorità ai bambini rispetto alle loro relazioni sessuali. Questi genitori organizzano la loro vita lavorativa, sociale e romantica attorno a ciò che è meglio per i loro figli, e i bambini sono la considerazione principale quando si tratta di prendere grandi decisioni. I genitori single soli o in serie monogami, ordinariamente danno priorità ai loro figli rispetto alle loro relazioni sessuali / romantiche.


Stigma e poliamore


I poliamanti solisti spesso affrontano incomprensioni e stigmatizzazioni sia nella società in generale che all'interno delle poli comunità. Nella società monogama generale, i costumi sociali popolari considerano gli adulti non sposati come immaturi o in qualche modo difettosi e il matrimonio / partenariato monogamico è diventato uno dei pochi segni distintivi della "vera età adulta". In quel contesto, le persone che scelgono di rimanere single o che investono principalmente nelle relazioni platoniche e de-enfatizzare la sessualità, può affrontare un'intensa pressione sociale per trovare "l'uno", o almeno sistemarsi con/per qualcuno. Voler essere single non è la prova di un malfunzionamento, ma piuttosto un interesse per altre cose e conforto con l'essere soli o interagire con gli altri.

Alcune persone nelle comunità poliamorose respingono i poli solisti che non hanno relazioni primari principali non "vivono il poliamore nel modo giusto". In questo, fanno eco all'assunto culturale dominante che c'è qualcosa di sbagliato nelle persone che non hanno/vogliono almeno uno partner principale.


Privilegio di coppia


Questi stigmi si riducono generalmente alle comuni presunzioni sociali associate al "privilegio di coppia". Con un'enfasi sociale così intensa sull'accoppiamento e sul vivere felici e contenti, non sorprende che le coppie spesso si vedano come un'unità legittima degna di riconoscimento. Quando questa importanza viene a spese degli altri, diventa un privilegio di coppia.

Il privilegio di coppia è l'idea (spesso inconscia) secondo cui le relazioni intime, emotivamente e sessualmente intime sono fondamentalmente più importanti di altri tipi di relazioni intime. Nelle relazioni poliamorose, il privilegio di coppia è il fondamento della presunzione comune che la relazione della coppia, o qualsiasi relazione di stile primario, debba essere protetta a tutti i costi ed è l'unica relazione degna di "essere salvata" se le cose vanno male.

Il privilegio di coppia può spronare alcuni poliziotti a creare regole restrittive che i partner primari tentano di imporre ai partner non primari al fine di "proteggere" la relazione primaria. Questo incornicia partner non primari come i poli solisti e/o i partner secondari come intrusi potenzialmente minacciosi, cosa che generalmente non favorisce la salute di alcuna relazione. In questi casi, la coppia spesso si avvicina a quella che vedono come una minaccia esterna alla loro coppia sacrosanta, e il partner secondario o solo i poli possono essere scontati, calpestati emotivamente e messi a tacere nel processo.

Come con altre forme di privilegio sociale, il privilegio di coppia in poliamore di solito non è consapevole o malizioso, e pochissime persone in relazioni primarie stabilite esercitano intenzionalmente il loro privilegio. L'ipotesi che la coppia sia l'unità base della società è così profondamente radicata nella nostra coscienza collettiva che le persone generalmente non sono consapevoli di come modella i loro pensieri e dirige le loro azioni.

In generale, il privilegio non consiste nel credere coscientemente che sei migliore delle altre persone; si tratta di presumere che tu sia normale - e che altre persone probabilmente dovrebbero desiderare le stesse cose che vuoi (in questo caso, una partnership primaria). I polys solisti, tuttavia, spesso non vogliono ciò che la relazione romantica primaria ha da offrire. Invece di provare a farsi strada in un ruolo primario o sperando di minare una relazione stabilita, la maggior parte dei polacchi solisti vuole semplicemente una voce piena ed equa nella conduzione delle proprie relazioni.


Dr. Elisabeth "Eli" Sheff

La dott.ssa Elisabeth “Eli” Sheff è ricercatrice, testimone esperto, coach, relatore e consulente educativo. Con un dottorato in sociologia e certificazione come educatore della sessualità presso l'AASECT (American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists), il dott. Sheff è specializzato in famiglie di genere e minoranze sessuali, non monogamia consensuale e kink / BDSM. Sheff è la maggiore esperta accademica di famiglie poliamorose con bambini e il suo studio sulla famiglia poliamorosa di oltre 20 anni è l'unico studio longitudinale di polifamiglie con bambini fino ad oggi. Il primo libro di Sheff, The Polyamorists Next Door (2014 con copertina rigida ed ebook, 2015 con copertina rigida e audiolibro), descrive in dettaglio i risultati dei primi 15 anni della sua ricerca sulle famiglie poliamorose con bambini. Il suo secondo libro, Stories from the Polycule (2015), è un'antologia a cura di scritti di gente poliamorosa. When Someone You Love is Polyamorous (2016) è il libro più breve di Sheff che guida i familiari e altri significativi che stanno cercando di capire una persona amata poliamorosa.
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