Swingen en jaloezie: is het altijd een slechte zaak?
We ontvangen bijna wekelijks vragen van stellen die vragen hoe ze jaloezie in hun relaties kunnen bestrijden. Ze vragen dingen als: "Ik maak me zorgen over het feit dat mijn partner me met iemand anders ziet omdat ik niet wil dat hij/zij jaloers wordt." Of zelfs: "Ik werd echt jaloers en ik wil er iets mee doen zodat ik het niet opnieuw voel." We begrijpen volledig waarom mensen een negatieve reactie op hun partner of hun eigen gevoelens van jaloezie hebben. Het is een onaangename emotie die al snel kan overgaan in gevoelens van minderwaardigheid, woede of wrok. Jaloersheid kan echter ook een positief iets zijn, een katalysator voor verhoogd seksueel verlangen of intensiteit met je partner.
Mijn ervaring met jaloezie
Om het duidelijk te maken wil ik een voorbeeld geven van een situatie waarin we onszelf onlangs bevonden. We ontmoetten een paar terwijl we op reis waren voor een meet & greet-evenement. Het klikte bijna onmiddellijk en we genoten grondig van onze tijd met hen (al was het op dat moment niet seksueel). Ze reisden vervolgens mee om bij ons thuis meer tijd met ons door te brengen. De vrouw, een mooie oudere vrouw, was behoorlijk gecharmeerd door Brian. Al voor hun aankomst liet ze hem dat weten, zowel in sms'jes als tijdens persoonlijke interactie. Wanneer we met zijn vieren waren richtte ze haar oogcontact en lichaam helemaal en uitsluitend richting Brian. Volgens Brian heeft hij dat niet gemerkt, maar geloof me, als vrouw valt je dat op!
Ik had geen last van haar aandacht voor Brian. Ik vond het eigenlijk behoorlijk vleiend en bedacht me vooral dat ik een gelukkige vrouw was met zo'n sexy man. Ik genoot van de energie die ze hem gaf omdat het nogal erotisch van aard was en me opgewonden maakte. Die energie is iets dat voor mij persoonlijk vele full swap activiteiten heeft aangewakkerd. Natuurlijk, het is heerlijk en opwindend om je aan te sluiten bij iemands knappe man, maar voor mij is het veel aantrekkelijker om Brian te zien genieten van een lieve dame. De hele nacht dronk ik die seksuele energie op en hoopte dat die de slaapkamer binnen zou gaan.
Energieverandering
Toen de kleren uitgingen veranderde mijn gevoel al snel. De vrouw richtte nu echt al haar energie op Brian, en hij beantwoordde dat. Voor de eerste keer tijdens onze swingersperiode voelde ik me alsof ik aan de buitenkant stond en niet in staat was om binnen te komen. Ik probeerde op de een of andere manier contact te maken, maakte een grapje met haar en zei iets over de sexy manier waarop ze bezig was. Ik aaide zelfs haar arm, om vervolgens die van Brian te aaien. Wat ik voelde was een ijzige reactie. Ik was in de war. En eerlijk gezegd was ik jaloers! Ik was hier enorm van geschrokken omdat ik, gedurende onze hele tijd in de lifestyle, er trots op was dat ik absoluut geen jaloezie voelde.
Brian pakte al snel mijn gevoelens van onbehagen op en maakte een elegant einde aan de interactie voordat hij volledige seks met de vrouw zou hebben. Ik voelde op dat moment een mengeling van schaamte en woede. Ik wilde deze dingen niet voelen! Dat was ik niet! Nu, op dat moment, had ik een keuze: ik kon boos worden en de schuld krijgen, of ik kon mijn gevoelens onderzoeken.
Zelfreflectie
Gelukkig wist ik iets heel belangrijks van jaloezie - dat het een secundaire emotie is en altijd kan worden toegeschreven aan een onderliggende reden. Ik nam verscheidene dagen om mijn gedachten onder de loep te nemen, en doe dat nog steeds. Ik voel dat ik nauwlettend onderzoek wat tot deze gevoelens heeft geleid. De conclusie die ik heb getrokken, is dat ik me op dat moment veronachtzaamd voelde. Ik voelde me niet zelfbewust, ik was niet boos dat Brian zich goed amuseerde en ik was natuurlijk niet bang dat hij zich meer seksueel aangetrokken voelde tot de vrouw. Het ging meer om respect. Op basis van mijn eerdere ervaringen in de lifestyle en wat ik persoonlijk doe om alle partijen zich tijdens een samenzijn goed te laten voelen, voelde ik dat mijn persoonlijke verlangens en gevoel van comfort niet serieus werden genomen.
In werkelijkheid probeerde niemand mij te minachten. Integendeel - ik heb er vertrouwen in (nu kijk ik vanuit een logische in plaats van emotionele houding) dat alle betrokken partijen om mij geven en me niet opzettelijk me het gevoel zouden afgewezen te zijn. Dus werd de vraag wat gedaan had kunnen worden om de negatieve gevoelens die ik kreeg, te vermijden. Ik heb nu besloten dat afzonderlijk spelen in de ruimte waarschijnlijk het beste is voor situaties waarin Brian en een vrouw zich alleen op elkaar willen richten. Dat ik die energie dan niet meer hoef te voelen en zien is voor mij beter en rustgevender. Ik moet ook in de toekomst communiceren over deze behoefte: de behoefte aan interactie met mij, kijken hoe het met mij gesteld is, en mij in staat stellen om contact te maken en te communiceren met Brian tijdens onze speeltijd in dezelfde kamer.
Leren van deze gevoelens
Kortom, jaloezie is heel normaal. Nog belangrijker is dat het zeer constructief kan zijn als het in het juiste licht wordt bekeken. Uit deze specifieke interactie heb ik dingen geleerd over mezelf, mijn manier van spelen en over hoe ik productievere interactie heb met anderen wanneer we ons een volgende keer in een vergelijkbare situatie bevinden. Maar dat gebeurde alleen omdat ik niet toestond dat de jaloezie begon broeden of erger nog, kwetsend werd. Ik zal waarschijnlijk opnieuw enige vorm van jaloezie ervaren, en ik voel me nu zeker genoeg om een stap terug te doen en te begrijpen hoe het me als een niet-monogame persoon positief kan beïnvloeden.
LIKE
REACTIE
