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Dimensione del desiderio Parte 2: Familiarità

Il recente post del dott. Liz Powell sulla parola "troia" e sui vari tipi di sessualità ha suscitato numerose discussioni con gli uomini sulla demisessualità. Ecco i suoi pensieri su questa identità sessuale spesso fraintesa e sulla necessità che alcuni uomini hanno di acquisire maggiore familiarità con i loro partner.
La scorsa settimana, ho parlato di troie e di come quelli con un alto desiderio sessuale, del resto tutti i desideri sono variazioni totalmente normali e attese del desiderio sessuale. Dopo quel post, alcuni uomini mi hanno avvicinato separatamente per parlare dei loro nuovi pensieri che potrebbero essere in qualche modo demisessuali. Un uomo ha affermato che in genere non ha una cotta per le celebrità o per le persone di cui non sa nulla. In passato, ho avuto altri venuti da me con la preoccupazione che non potevano compiere determinati atti sessuali senza conoscere una persona e provare un certo livello di connessione con loro. Quando questi uomini sono venuti da me per parlare della loro propensione, ho convalidato la loro capacità di identificare come preferiscono (dal momento che è un diritto fondamentale di ogni persona), ma nessuno dei due sembrava adattarsi alla definizione di demisessualità come la capivo. Mi chiedevo se forse ci fosse qualcos'altro che stava portando a queste domande.

Secondo il Centro risorse per la bisessualità:

La demisessualità è un orientamento sessuale in cui qualcuno prova attrazione sessuale solo per le persone con le quali ha un legame emotivo. La maggior parte dei demisessuali prova raramente attrazione sessuale rispetto alla popolazione generale, e alcuni hanno poco o nessun interesse per l'attività sessuale. (enfasi aggiunta)

Comprendere questa prossima distinzione può diventare un po 'appiccicoso, quindi permettimi di condividere anche la loro sezione che distingue tra i bisessuali e quelli che scelgono di non fare sesso senza un legame emotivo (enfasi aggiunta):

Non è normale voler fare sesso solo dopo aver conosciuto qualcuno?

C'è una differenza tra sentirsi attratti sessualmente da qualcuno e voler fare sesso con loro. L'attrazione sessuale non è qualcosa che puoi controllare - o hai sentimenti sessuali per qualcuno o no. Non puoi forzarlo a succedere e non puoi costringerlo ad andare via, quindi non hai scelta. Il comportamento sessuale, d'altra parte, è qualcosa a cui puoi scegliere di partecipare o meno.

La maggior parte delle persone sul lato non asessuale dello spettro prova attrazione sessuale indipendentemente dal fatto che abbiano o meno un legame emotivo stretto con qualcuno. Possono avere sentimenti sessuali per persone attraenti per strada, compagni di classe o colleghi con cui hanno appena parlato o celebrità. Tuttavia, possono scegliere di aspettare di fare sesso per una serie di motivi: potrebbe non essere fattibile o appropriato, vogliono assicurarsi che la persona sia rispettosa e gentile, è contro le loro credenze religiose, vogliono solo fare sesso in un relazione romantica, ecc. La differenza è che i demisessuali non iniziano affatto con questi sentimenti sessuali.

Molte persone che conosco non si sentono a proprio agio a fare sesso con qualcuno che non conoscono davvero. Conosco anche molti uomini che hanno difficoltà a ottenere o mantenere un'erezione con un nuovo partner anche quando vogliono fare sesso. Ci sono anche molte donne che hanno difficoltà a connettersi sessualmente con qualcuno a meno che non abbiano un legame emotivo. Secondo me, nessuno di questi sono esempi di demisessualità. Invece, queste sono manifestazioni di ciò che ho realizzato è l'ennesimo spettro del desiderio sessuale che ha a che fare con la familiarità.

Quando interagiscono o si interessano al sesso con qualcuno, le persone hanno una varietà da bassa a alta necessità di familiarità. Per un megasessuale, ad esempio, il sesso è uno dei primi passi per costruire familiarità, quindi non hanno bisogno di un alto livello di familiarità prima del sesso. Ci sono persone per le quali troppa familiarità è in realtà un ostacolo al desiderio e Esther Perel's Mating in Captivity parla a lungo di quanto troppa vicinanza possa uccidere la scintilla sessuale per molte persone. Per un demisessuale, non hanno alcuna attrazione sessuale per nessuno fino a quando non hanno un alto livello di familiarità. Gli uomini che hanno problemi erettili quando fanno sesso con un nuovo partner possono aver bisogno di livelli più alti di familiarità rispetto a quelli con quel partner, ma la presenza di desiderio sessuale indica che è improbabile che siano demisessuali.

Il Centro risorse per la bisessualità offre anche queste informazioni:

Secondo il censimento AVEN del 2014, i due terzi dei demisessuali non sono interessati e / o respinti dal sesso.

Gli uomini che sono venuti da me sulla demisessualità dopo il mio ultimo blog probabilmente non avrebbero condiviso quella descrizione. Ciò di per sé non significa che non siano demisessuali, ma lo rende meno probabile. Ho notato, tuttavia, che il modo in cui descrivevano le loro reazioni non mi suonava affatto atipico, soprattutto se paragonato a un'esperienza da mediana per una donna. Mi è poi venuto in mente che i nostri messaggi sul desiderio sessuale potrebbero rendere più confusa la questione della familiarità a seconda del genere.

Quasi nessuno direbbe che c'è qualcosa di sbagliato in una donna che ha difficoltà ad accendersi in un'esperienza sessuale con qualcuno che non conosce davvero. Molte persone rimandano a stereotipi di genere (e spesso imprecisi) riguardo alle donne che hanno bisogno di amore per essere accese o essere accese solo nelle relazioni. Tuttavia, diciamo agli uomini che sono SEMPRE attivi. Che sono sempre pronti ad andare, interessati al sesso e pronti a mettere il loro pene in qualsiasi buco disponibile.

Per gli uomini che hanno sia un alto desiderio che un basso bisogno di familiarità, questo stereotipo funziona bene. Si sentono visti e convalidati da essa e non cercano necessariamente una parola per giustificare la costellazione del loro desiderio sessuale. Per le donne con un alto desiderio e un basso bisogno di familiarità, il termine "troia" viene probabilmente imposto su di loro con impunità, stigmatizzandole per la loro costellazione del desiderio.

D'altra parte, le donne che hanno un alto bisogno di familiarità sono le benvenute quando si adattano allo stampo convenzionale. "SICURAMENTE vuoi prima conoscerli, non sei una porca." Ma per gli uomini che hanno bisogno di più familiarità, non si adattano alle nostre aspettative allo stesso modo. Potrebbero provare vergogna, senso di colpa o delusione per non adattarsi allo stereotipo. A causa di questi sentimenti, possono cominciare a chiedersi cosa c'è di "sbagliato" in loro, soprattutto perché esistiamo in una cultura che offre così pochi esempi "normali" di desiderio sessuale.

Separare la necessità di familiarità dal livello di desiderio di sesso, i generi preferiti con cui fare sesso, stimolare l'interesse romantico, la varietà nei partner e la struttura della relazione ci aiuta a vedere più chiaramente che ciascuno di questi fattori si interseca ma non sono necessariamente direttamente correlati. O, in breve, solo perché devi prima conoscere qualcuno che non significa necessariamente che sei un demisessuale (non che ci sia qualcosa di sbagliato nell'essere demi, neanche).


Dr. Liz Powell

Sono il dottor Liz! Credo che il sesso fantastico possa cambiare il mondo. Sono un'educatrice del sesso, un oratore e un ospite abituale di numerosi podcast nell'ambito della mia missione per aiutarti ad avere relazioni più significative e piacevoli nella vita e nel lavoro, così come la camera da letto. Come psicologo con licenza specializzato in relazioni non tradizionali, posso dirti che più sei onesto e reale su ciò che ti eccita, più è facile trovare un partner che ti capisca e voglia stare con te - il reale tu. Alleno coppie e single, gay o etero, poliamorosi o monogami, o anche se stai ancora cercando di capire tutto. Ti aiuto ad essere quello che sei. Perché essere fiduciosi in chi sei è la porta verso grandi relazioni e sesso eccezionale - e Great Sex Can Change The World. Puoi saperne di più sul Dr. Liz e sul suo lavoro su sexpositivepsych.com e buildingopenrelationships.com
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